Glume,+bancuri+si+poante

media type="custom" key="556753"Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba. S: - Frate, am scapat de toate problemele! I: - Da' ce-ai facut, ma? S: - Mi-am luat un elefant, frate! I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde... S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres. I: - Da' cat ai dat, ma, pe el? S: - 100.000 de euro, da' face toti banii... I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie? S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare. I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa! S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el? I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele. S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an. I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...! S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru. Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari... I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta! S: - De ce, ma? I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, s-a c___t pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat! S: - Bai, Itic, tu ai o problema! I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine. S: - Nu, ba! ** Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala! ** Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute. - Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga. - O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie. - N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.

- Va rog urmatorul ! Intra o tanara, draguta. Incearca timida: - Stiti... eu as vrea... - Bine... bine!... o intrerupse medicul nervos. Lasati vorba si dezbracati-va! - Stati domnule doctor, eu as vrea... - Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat! Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan. - Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreaba: - Spune-mi acum, unde te doare? - Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un sfat asupra gutei ei...

Un tip intra disperat pe usa cabinetului: - Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat. Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc. - Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana! - Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra? - Numai o suta de dolari... Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada: - De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul? - O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie... - Pai cum asa, un barman? - Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului....

Se facea ca un ginecolog se gandeste sa se faca mecanic... Si se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8, Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit se duce si el la prof si intreaba cum se poate ? - Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, inca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie, si inca 5 ca bonus ca ai lucrat prin teava de esapament !

Un balbait vine la doctor. - Va balbaiti intotdeauna asa ? - N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand v-vor-besc.

- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu... - Dar ce anume il supara ? - Nu-l supara nimic deosebit, dar ii plac ciorapii de dama... - Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit... sint multi carora le plac... - Da, dar lui ii plac ciorapii de dama... - V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic... Si mie imi plac... - Simpli sau cu mustar ?

Un barbat se duce la medic si ii spune: - Domnule doctor vreau sa ma castrati ! - Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic... - Sigur domnule. - Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult. Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba: - Spune-mi si mie de ce ai facut-o ? - Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ... - Da ma dar asta e circumcizie. - Pai eu cum am zis...

- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva. - Si ce scria ? - Impinge !

Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il intreaba pe doctor cat mai are de trait. - 10, spune doctorul. - Zece ce ? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile ? - 9, 8, 7... continua doctorul.

- Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici pofta de viata. Ce ma sfatuiesti: sa ma sinucid ori sa-mi inec disperarea in bautura. Cum e mai bine ? - Depinde cum stai cu ficatul...

- Spuneti-mi, medicamentul pe care vi l-am prescris, v-a ajutat ? - Da, foarte mult, eu mi-am vindecat reumatismul, baiatul nu mai tuseste, iar cu ce-a mai ramas sotia a curatat si argintaria !

- Doctore, nu mai inteleg nimic, de cate ori imi beau ceasca de cafea, incepe sa ma doara ochiul drept ! - Nu e nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita.

Medicul: - Sa stiti ca principalul vinovat al bolii dumneavoastra este alcoolul. Pacientul: - Multumesc, domnule doctor, bine ca nu sunt eu vinovat. Q: De ce au elefantii urechile lungi ? A: Ca sa zboare din floare in floare.

Q: Dar de ce nu se umbla duminica prin padure ? A: Ca zboara elefantii din floare in floare.

Q: De ce au elefantii degetele de la picioare crapate ? A: Ca sa le dea si furnicilor o sansa ...

Q: Si de ce e crocodilul plat ? A: Ca a umblat duminica prin padure.

Q: Cum incap patru elefanti intr-un trabant ? A: Simplu: doi in fata si doi in spate. Q: Dar cum stii ca patru elefanti stau la hotel ? A: Vezi trabantul in fata hotelului. Q: Dar stii care elefant e conducatorul ? A: Ala de la volan.

Q: De ce au elefantii coada ? A: Ca sa nu se termine asa brusc !

Q: De ce poarta elefantii chilotei roz ? A: Pentru cei bleu sunt la uscat ...

Q: Ce a zis Tarzan cand a vazut ca vin elefantii spre el ? A: "Iata ca vin elefantii ! "

Q: Dar Jane ce a zis ? A: " Iata vin prunele !" ( nu deosebea culorile ... )

Q: Ce au elefantii diferit de celelalte animale ? A: Copii de elefanti !

Q: De ce se ascund elefantii dupa copaci ? A: Ca sa pacaleasca furnicile !

Q: Cum iti dai seama daca un elefant ti-a intrat in congelator ? A: Ii vezi urmele pe care le lasa in pachetul cu unt !

Q: Cum poti sa-ti dai seama daca ti-au intrat 2 elefanti in frigider ? A: Sunt doua perechi de aprente in pachetul de unt ..

Q: De unde stii daca ai 3 elefanti in frigider ? A: Nu se inchide usa !

Q: De unde stii daca 4 elefanti sunt in frigider ? A: Este un Volkswagen parcat in fata casei tale !

Q: De ce poarta elefantii sandale ? A: Ca sa nu se afunde in nisip !

Q: De ce isi baga strutul capul in nisip ? A: Ca sa caute elefanti care nu purtau sandale !

Q: Cum poti sa-ti dai seama daca un elefant s-a ascuns la tine sub pat ? A: Daca atingi tavanul cu nasul !

Q: Cum faci statuia unui elefant ? A: Iei o bucata mare, mare de marmura, si incepi sa cioplesti pana seamana cu un elefant !

Q: Cum ii spui unei elefantite cu casti in urechi si cu fustita roz ? A: Oricum vrei tu, ca s-asa n-aude !

Q: De ce au elefantii asa de multe riduri ? A: Elefantitelor nu le place sa calce ...

Q: Care specie de elefanti sare cat Turnul Eiffel ? A: Oricare; cat sare Turnul Eiffel sare orice elefant.

Q: De ce au elefantii urechile mari ? A: Ca sa poata zbura din floare-n floare.

Q: Cum ii spui unui elefant cu o mitraliera in mana ? A: Domnule !

Q: Cum ii spui unui elefant care asculta muzica la walkman ? A: Oricum, ca tot nu te aude.

Q: De ce cade un elefant din copac ? A: Era mort.

Q: De ce cade al doilea lea elefant din copac ? A: Era legat de primul.

Q: De ce cade al treilea lea elefant din copac ? A: Credea ca e un fel de joc.

Q: De ce au elefantii arcuri la picioare ? A: Sa sara in copaci sa violeze maimute.

Q: Care e sunetul pe care il urasc cel mai mult maimutele ? A: Boooiing, booooiiing, boooiiing.

Q: De ce nu se circula prin jungla noaptea intre 12 si 2 ? A: Se parasuteaza elefanti.

Q: De ce sunt crocodilii plati ? A: Au circulat prin jungla noaptea intre 12 si 2.Ce-i mic, rosu, si bate in geam? Alinuta sadica in cuptorul cu microunde.

I:Ce are 1000 de picioare si IQ=10? R:O coloana de blonde.

Alinuta: Tati ce-i ala un travestit ? Tata: Taci si desfa-mi sutienul...

Alinuta,te rog sa nu mai sari intr-un picior,ca ti-l rup si pe celalalt.

E august. Alinuta se intoarce de la joaca. Cand intra in casa o vede pe mama ei care pregatea pomul de Craciun. -Mama, te-ai tampit! Mai sunt cateva luni pana la Craciun! -Taci fa! Ai leucemie si nu mai prinzi Craciunul!

Alinuta (plangand disperata): - MAMA, MAMA !, vino repede ... !!! Mama: - Ce s-a intamplat fetita mea ... ? Alinuta: - Vino repede ca S-A SPANZURAT TATA IN BAIE !!! Se duce ma-sa in baie si ... nimic (totu' era ok) ... Alinuta (razand): - Ha ha ha ... te-am pacalit !, s-a spanzurat pe balcon !

Merg 100 de negri prin desert si mergand ei asa gasesc lampa lui aladin. O freaca ei acolo si iasa duhu lampi si zice ca le indeplineste la fiecare o dorinta .Primu sa fiu alb al doilea sa fiu alb ,si tot asa pana la al 99 -lea. Al 100-lea sta se gandeste si zice sa fie toti negri.

Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator. - UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU. Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind: - La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa. "15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"

Un rus,un american si un tigan se duc la Polul Nord. Dupa o vreme raman fara mancare. Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance. In prima zi rusul isi taie o bucata din picior. - Azi mancam pulpa! A doua zi americanul isi taie din coaste. - Azi mancam costita! A treia zi vine randul tiganului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama: - Asta seara mancam carnacior. Tiganul: - Ce carnacior! Un ceai cald si la culcare!

Dupa 25 de ani de mariaj, intr-o zi i-am spus sotiei mele: - "Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament ieftin, o masina ieftina, dormeam pe o canapea ingusta si ne uitam la un televizor minuscul, alb/negru, dar ma culcam in fiecare noapte cu o blonda superba de 25 ani. Acum avem o casa frumoasa, o masina scumpa, un pat imens, televizor cu plasma, dar ma culc in fiecare noapte cu o femeie de 50 ani. Nu prea mi se pare corect!" Sotia mea este o femeie foarte rezonabila. Ea mi-a spus ca nu e nici o problema, pot sa merg sa-mi gasesc o blonda superba de 25 de ani, iar ea va avea grija ca eu sa locuiesc din nou intr-un apartament ieftin, sa am o masina si mai ieftina, sa dorm pe o canapea ieftina si sa ma uit la un televizor ieftin, alb-negru...

Directorul unui internat ii previne pe baieti : - Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro ! Din spate, o voce timida : - Dom' director, da' un abonament cat costa ? Un iepure se duce la farmacie si spune: - Doamna, aveti morcovi? - Nu. Aici este o farmacie, nu avem morcovi. Iepurele pleaca. A doua zi: - Doamna, aveti morcovi? - Nu. Intelege ca nu avem morcovi la farmacie. A treia zi: - Doamna, aveti morcovi? - M-ai inebunit. Ia treci in locul meu sa vedem daca iti convine sa te bat la cap. - Bine, spune iepurele. Farmacista spune: - Domnule, aveti morcovi? Si iepurele zice: - Aveti reteta?

O baba merge pe calea ferata. Din spate vine un tren 'fluierand'. Ce credeti ca zice baba? - Fetele cuminti nu intorc capul dupa vagabonzi?'

Micul Lord, educat in toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toata lumea: desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata. Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea: - John, ceaiul asta este prea rece! Stupoare! Incantare! - Dar, Sir - intreba John cu respect - cum de nu ati spus nimic pana azi? - Pentru ca pana azi serviciul a fost ireprosabil!

- De ce imperecheaza oltenii cioara cu gaina? - Ca sa aiba icre negre.

Un tata scotian le spune copiilor sai: copii, daca sunteti cuminti saptamana asta, duminica va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.

Era odata un pescar cam ghinionist. Un trecator cam curios il intreaba: - Are balta peste? - Are... (oftand)... da-i acoperit de apa!

De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!

- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare? - Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!

O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa: - Don'soara, esti cumva balerina? La care tipa flatata: - Da... dar cum v-ati dat seama? - Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo...