HC_Glume

Distractie placuta!media type="custom" key="471279" toc

Animale
1.Accident in jungla. Astazi, la orele diminetii, in jungla s-a petrecut un accident cu urmari tragice. Din cauza excesului de viteza, o furnica ce mergea pe bicicleta a lovit mortal un elefant care trecea pe zebra.

2. Doua soricioaice vorbeau: - Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el! - Dar asta e un liliac! - Da? Mie mi-a zis ca-i pilot!!

3. In Pacific s-a descoperit o specie hibrid intre rechin si pestisorul de aur. Indeplineste ultimele trei dorinte...

4. Doi purici de uita la televizor. La un moment dat, emisiunea este intrerupta de o rubrica publicitara, in care este laudat un spray INSECTICID. - Inchide-l odata!!! izbucneste unul din ei. Nu vezi ca astia dau filme de groaza???

5. Ce e mic, negru si cu puncte rosii? Un purice cu varicela.

6. Cum iti dai seama daca un elefant ti-a intrat in congelator? Ii vezi urmele pe care le lasa in pachetul cu unt !

Cum poti sa-ti dai seama daca ti-au intrat 2 elefanti in frigider ? Sunt doua perechi de amprente in pachetul de unt!

De unde stii daca ai 3 elefanti in frigider ? Nu se inchide usa ! 7. De ce au elefantii urechile lungi? Ca sa zboare din floare in floare.

Dar de ce nu se umbla duminica prin padure? Pentru ca zboara elefantii din floare in floare.

8. - Ce varsta are papagalul tau? - N-as putea spune precis, dar el vorbeste mereu de cucerirea Constantinopolului....

9. Vanzatorul: - Va garantez ca acest catel este foarte fidel. L-am vandut de trei ori si de trei ori s-a intors.

10. Un pescar pescuia intr-un lac unde pescuitul era interzis. Se apropie de el un politist si ii zice: - Trebuie sa iti dau amenda pentru ca pescuiesti intr-un lac interzis. Pescarul: - Dar nu pescuiesc, ii fac doar baie ramei asteia. Politistul: - Amenda tot trebuie sa-ti dau, rama nu are slip si asta nu e plaja de nudisti.

11. Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt: - Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?

12. Ce ar raspunde o pisica la "eterna" intrebare: De cate pisici e nevoie pentru a schimba un bec? "Pisicile nu schimba becuri. Oamenii schimba becuri. Asa ca adevarata intrebare este: Cam cat mai dureaza pana primesc si eu niste lumina, cina si un masaj?"

13. In ce conditii ai ghinion cand intalnesti o pisica neagra? Cand esti soricel!

14. De ce are elefantul ochii rosii? Ca sa se ascunda in cires. Ai vazut vreodata elefanti in cires? NU! Pai daca s-au ascuns bine!

15. Mama molie si puiul molie: - Mama, eu nu vreau ciorapel, vreau mohair, vreau mohair! - Puiule, cine nu mananca ciorapel, nu papa mohair!

16. Ursul: Mai, cand urlu eu incremeneste toata padurea! Leul: Mai, cand rag eu nu se aude musca in jungla! Gaina: Cand tusesc eu ingheata toata planeta!

17. Metoda logica de vanat crocodili: Materiale necesare: Un sezlong, un volum de poezie contemporana, o luneta, o penseta si o cutiuta. Mod de operare: Te duci pe malul Nilului, sau unde stii tu ca sunt crocodili, te intinzi pe sezlong, iei volumul de poezie tanara si te apuci sa citesti. Fiind poezie tanara, adormi imediat. Crocodilul te vede si-si zice: "Hopa! Micul dejun". Se apropie si da sa te manance, moment in care observa volumul de poezie contemporana si, curios, incepe sa-l rasfoiasca. Fiind poezie tanara, adoarme imediat. Tu, care-ai adormit inaintea lui, logic, te si trezesti inaintea lui. Iei luneta, o tii invers si te uiti la crocodil. Iei penseta si-l pui in cutiuta.

18. Metoda logica de vanat ursi: Materiale necesare: Un cub mare de gheata, o oglinda mare si un sac de faina. Mod de operare: Iei toate materialele si le duci in padure. Sprijini oglinda de un copac, pui cubul de gheata langa oglinda, apoi iei sacul de faina in spinare si te sui in copac. Ursul vine, vede oglinda si, curios, se admira. Ursul isi pipaie pectoralii si gandeste: "Ce muschiulos sunt!" Apoi isi va pipai blana, spunandu-si: "Doamne, ce blana matasoasa am!" In timpul asta, tu, care esti in copac, chiar deasupra lui, il picuri cu faina pe spate, pentru ca el nu-i atent. Ursul se va intoarce putin cu spatele si se va admira: "Mama, ce fese tari am! Sunt mandria acestei paduri!" In timpul asta, ii dai cu faina pe burta, ca nu-i atent. Ursul se va intoarce din nou cu fata la oglinda si va observa ca e alb complet. "Te pomenesti ca sunt urs polar", va gandi el. In momentul ala, va observa si cubul de gheata: "E clar. Sunt urs polar! Si, daca sunt urs polar, logic sa stau pe gheata". Ursul se va aseza cu fundul pe cubul de gheata. Nefiind urs polar, va raci. Dupa ce raceste, il prinzi mult mai usor.

19. De ce nu e voie sa se circule in jungla intre orele 14 si 17? Fac elefantii parasutism. De ce sunt crocodilii plati? Au trecut prin jungla intre orele 14 si 17.

20. Se duce iepurele la urs si ii spune: - Ba, ursule, au facut bere cu numele tau! - Da, ma? - Da. Se duce ursu’ la magazinul din colt si spune: - Dati-mi si mie un Danut.

21. Un elefant si un soricel vor sa treaca granita, dar soricelul nu are pasaport: - Te rog elefantule, ajuta-ma! - Bine, zice elefantul, am sa te pun aici, in buzunarul de pe piept. Ajung la vama si ofiterul, dupa ce il perchezitioneza, il intreaba pe elefant ce are in buzunarul de piept. La care elefantul batand de trei ori in buzunar cu palma: - Aici? Poza unui vechi prieten.

22. O gaina produce un ou de juma’ de kil. Presa, televiziunea, interviuri, toti pe gaina: - Cum ati reusit performanta? - Secret de familie. - Planuri de viitor? - Sa fac un ou de un kil. Il iau la intrebari si pe cocos: - Cum ati reusit performanta? - Secret de familie. - Planuri de viitor? - Sa-i sparg fata strutului!

23. Ursul megea prin padure cu o lista in mana si se intalneste cu lupul care il intreaba: - Ce ai acolo ursule? - Aaa....lista cu aia pe care vreau sa-i mananc astazi! - Sunt si eu acolo? - Da, pe locul 45... - Ahhh...Stai numai sa-mi iau ramas bun de la familie. Isi ia lupul ramas bun si ursul il mananca. Apoi se intalneste cu vulpea si povestea se repeta, aceasta fiind pe locul 22. Dupa un timp se intalneste cu iepurasul care il intreaba: - Ce ai acolo? - Lista cu aia care ii mananc astazi. - Sunt si eu pe lista? - Da, pe locul 2! - Ahh...Si nu poti sa ma stergi? - Hmmm...Ba da!

24. Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vacuta: - Vacuto, vacuto, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog ! Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica: - Vacuto, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece ! - Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si pe-aici. Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega. Morala : Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul. Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele. Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.

25. Doi purici au castigat la Loto 6 din 49. - Tu, ce ai de gand sa faci banii castigati? Intreaba unul dintre ei. - In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu... url}#top|top

Anunturi hazlii
1. Anunt: ofer spre adoptie catel mare, negru, rasa caine-lup, manca orice, dar ii plac foarte mult copiii.

2. Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.

3. Anunt: Politia cauta o persoana inteligenta, sexy, cu simtul umorului.Tu esti in siguranta, dar eu unde sa ma ascund?!

4. Anunt: Tanar aratos, situatie materiala exceptionala,2 masini, post de mare raspundere. NU caut nimic, doar ma laud.

5. Anunt: Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.

6. Anunt la metroul moldovenesc: "Pazea ca sa lichiesc usili. Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partea driapta".

url}#top|top

Blondute
1. O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde: "Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit". Seful o consoleaza: "De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult astazi. Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare. "Ce s-a mai intamplat?" o intreaba. La care ea raspunde: "Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit".

2. Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune: - Noi am fost primii care am ajuns in spatiu! Americanul: - Noi am fost primii care am ajuns pe luna! Blonda: - Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare! Rusul si americanul: - Nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde inainte de a ajunge acolo. Blonda: - Dar ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea...

3. Doua blonde mergand pe strada: -Uite o pasare moarta!!! Saracutza de ea!!! Cealalta, uitandu-se spre cer: - Unde?! Unde?!

4. - De ce sta o blonda nemiscata in fata sticlei cu suc? - Pentru ca pe ea scrie: Concentrat!!

5. Ce cauta o blonda pe fundul oceanului? Pe Leonardo di Caprio.

6. Ce vezi cind te uiti in ochii unei blonde? Ceafa.

7. Care este diferenta intre o blonda si o oglinda? O blonda se abureste repede.

8. O blonda suna la gara. Raspunde operatorul: - Buna ziua, cu ce va putem ajuta? Blonda: - Nu va suparati, dar cat timp face trenul de la Bucuresti la Constanta? Operatorul: - O secunda... Blonda: - Bine, multumesc!

9. Care e diferenta dintre o blonda care cade de la etajul 10 si una care cade de la etajul 2 ? Cea care cade de la etajul 2 striga: buf! ...Iar cea care cade de la etajul 10 striga: aaaaaaaaaa buf!

10. O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare cersetorul din zona si-i cere o tigara. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ: - Doamna, da-mi si un foc. Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei): - Doamna, ai fost asa de buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.

11. Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una la alta: - Uite! Asta-i Mircea cel Batran... - Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani. In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos: - Ciao, Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani.... Prima blonda: - Cine-i proasta acum?

12. - De cate blonde e nevoie pentu a baga un stecher in priza? - De 101: una tine stecherul si 100 imping peretele!

13. O blondutza atat de blonda incat... ~ Si-a vandut masina ca sa faca rost de bani de benzina ~ Si-a luat o lanterna pe baterii solare ~ A luat o rigla ca sa masoare cat a dormit ~ Cand e scris pe un formular "Lasati nescrisa aceasta parte", ea scrie OK ~ In loc sa ia autobuzul 44, si l-a luat de 2 ori pe 22 ~ A fost lovita de o masina parcata ~ Te intreaba numarul de telefon de la 911

14. SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI Draga fiule, Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 a doua oara 4 zile. Apropos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir. Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica'tu intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Nu l-am mai vazut de mult pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo. Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic. Mama ta care te adora, Antoaneta. P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.

url}#top|top

Calculatoare
1. Legile programarii calculatoarelor Sa gresesti este uman, dar ca sa zapacesti de tot lucrurile ai nevoie de un calculator. Un program de calcul face ceea ce ii ceri, nu ceea ce ai vrea tu sa-ti faca. Descoperirea unei erori intr-un program de calcul se face abia dupa ce programul a fost folosit citeva luni de zile. Daca ai gasit doua erori intr-un program, caut-o si pe a treia. Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc si mai mult. Dupa ce eroarea gasita a fost corectata, se va constata ca de fapt nu a fost nici o eroare. Orice program de calcul ajuns in faza de rulare este depasit.

2. Vine calculatorul dimineata la stapan: - Stapane, am visat urat! - Cum mai, calculatoarele nu viseaza! - Ba da! - Nu se poate, ma! - Ba da! - Pai, si ce ai visat? - Visam eu linistit acolo 1001010101011010 si dintr-o data ... 101010100001112 !

3. Tata, cum am am aparut eu pe lume? - Mai, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu mama ta am intrat intr-o zi intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu ea si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde mama ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You've got a m@le!

4. Procesorul nostru, Care esti în computer, Salvat fie calculul tau, Tactul tau vie, Precum în EPROM, Asa si în CMOS, Bitii nostrii cei de toate zilele, Da-ni-i noua astazi, Si iarta-i pe ce care ne copiaza, Asa cum îi iertam si noi pe ei, Si fereste-ne de de supratensiuni, Caci ale Tale sunt RAM Si ROM, Si Gigabyte, În timp real RUN!

5. Computerul nostru, Care Tu esti Server, Sfinteasca-se monitorul Tau Vie output-ul Tau, Faca-se voia Ta, Precum în memorie asa si pe imprimanta. Munca noastra cea de toate zilele, Usureaza-ne-o noua astazi, Si iarta-ne greselile, Asa cum si noi le iertam pe cele ale programatorilor. Si nu ne duce în ispita, Nu ne lasa sa asteptam o vesnicie, Si usureaza-ne înainte de Shutdown, Caci ale tale sunt WWW Bit si Byte, În vecii vecilor ENTER

6. Firma serioasa, angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la www.microsoft.com ...Si cum ar suna anuntul pe site-ul HP.... Angajam user care descopera brese... Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la www.microsoft.com

7. Care este diferenta dintre Windows si un virus? Virusul nu se blocheaza niciodata.

8. De ce un computer este mai de preferat unei femei? 1. Este intotdeauna acolo. 2. Orice ii cumperi vei folosi tu. 3. Nu se supara daca il neglijezi. 4. Nu este o problema deosebita daca prietenii il folosesc. 5. Easy to turn on !

9. Esti dependent de Internet atunci cand: - Uiti in ce an esti. - Iti faci tema in HTML si ii dai profului URL-ul. - Iesi din camera, iti dai seama ca parintii tai s-au mutat si habar n-ai cand s-a intamplat asta. - Refuzi sa mergi in vacanta intr-un loc fara curent si telefoane. - Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8...ISDN...cable modem...T1...T3... - Deschizi interfonul cand iesi din camera ca sa auzi cand vine un e-mail.

url}#top|top

Canibali
1.Ce scrie pe aeroportul canibalilor? Bine-ati venit, manca-v-as!

2. Ce este un atlet pentru canibali? Fast food.

3. Un canibal cu fiul lui vad un avion. Fiul zice: - Tata, ala se maninca? - Nu tot, fiule, numai miezul!

4. Doi canibali stau in pom. Pe jos trece un cavaler in armura. Unul dintre ei spune: - Azi mancam conserve!

5. Un canibal calatorea cu avionul. Stewardesa il intreaba: - Ce ati dori sa serviti de mancare? La care canibalul: - Imi aduceti, va rog, lista pasagerilor...

6. Ce inseamna o femeie gravida pentru un canibal? Kinder cu surprize!

7. Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau: - Taticule, aterizeaza unul gras! - Gras? Cu varza! Dupa doua minute: - Taticule, aterizeaza unul slab! - Slab? La gratar! Dupa alte doua minute: - Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are! - Blonda, sexi? In coliba! - Si mama? - Maica-ta?! Cu orez!

8. Ce mananca un canibal cand e la dieta? - Un pitic...

9. Doi canibali, tata si fiu duceau pe o barna, legat fedeles, un alb. Tatal spune fiului: "Albul contine fluor si combate caria".

url}#top|top

Culmi ale rasului
EI, ASTA-I CULMEA! Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul. Culmea zgarceniei: Sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat. Culmea prostiei: Sa tunzi oul de fulgi. Culmea puterii: Sa tragi cu Arcul de Triumf. Culmea inotului: Cu o mana sa inoti si cu cealalta sa dai din picioare. Culmea fizicii: Sa pasca un cal putere pe un camp magnetic. Culmea matematicii: Sa umbli cu doua necunoscute si sa nu rezolvi pe niciuna. Culmea rabdarii: Sa stai cu fundul pe o soba pana iti fierbe apa in gura. Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat. Culmea economiei energiei electrice: Sa pui pe usa un bilet pe care sa scrie: “Nu sunati, mai ies eu din cand in cand.” Culmea stomatologiei: Sa scoata dentistul dintii unui pieptene. Culmea vânătorii 1: Sa faci cocosul armei sa cante cucurigu. Culmea vânătorii 2: S vanezi într-un codru de paine. Culmea irigaţiei: Sa scoti apa cu o pompa funebra. Culmea pompierului: Sa stingă focul sacru dintr-un artist !... Culmea geografiei 1: Sa deschizi Portile de Fier cu Cheile Turzii. Culmea geografiei 2: Sa intre Varful Omu in Pestera Muierii. Culmea tampeniei: Sa faci dus cu haina de ploaie pe tine. Culmea ofticii: Sa prinzi o musca, s-o pui intr-un borcan si sa manaci cacat in fata ei. Culmea sportului: Sa alergi de unul singur si sa iesi pe locul doi. Culmea fotbalului 1: Sa dai gol si la reluare sa se vada pe langa. Culmea fobalului 2:Sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon “Nu calcati pe iarba!”. Culmea fortei: Sa strangi o bancnota de cinci sute de lei pana ii iese limba lui Mihai Eminescu. Culmea politetii 1: Sa stai pe scaunul electric si sa-l cedezi unei batrane. Culmea politetii 2: Sa-ti ceara profu’ scuze ca te-a prins copiind. Culmea auzului: Sa auzi cum se crapa de ziua. Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul. Culmea nesimtirii: Sa scrii pe coliva “La multi ani!”. Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana. Culmea mancatului: Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te ineci. Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi. Culmea economiei: Sa dai gainilor sa bea apa clocotita ca sa faca oua fierte. Culmea decesului: Sa mori de ras. Culmea ghinionului: Sa faci pe prostul si sa ramai asa! Culmea curajului: Sa sari de pe blocul de desen. Culmea secetei: Sa alerge copacii dupa caini. Culmea bogatiei: Sa-ti cumperi la ochelari lentile de termopan. Culmea dresajului: Sa faci sa late un catel de usturoi. Culmea vitezei: Sa stingi lumina si sa ajungi inaintea ei in pat. Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofata de mancare a mesenilor. Culmea consolarii: Sa consolezi o salcie plangatoare. Culmea paranoiei: Sa crezi ca intr-o adunare de rugby se vorbeste despre tine. Culmea muzicii: Sa canti la fluierul piciorului. Culmea zborului: Sa zbori prin cerul gurii. CULMEA CULMILOR: Ei, ar fi culmea s-o mai stiu si p-asta!

Doctori
1.- Ce mai faceti, domnule doctor? - Nimic, imi omor si eu timpul... - De ce, ati ramas fara pacienti?

2.- Doctore, ce aveti pentru ridurile mele? - Cel mai mare respect.

3. Bea suc de fructe, Suc de fructe inseamna sanatate, Sanatate inseamna sport, Sport inseamna faima, Faima inseamna bani, Banii inseamna femei, Femei inseamna dragoste, Dragostea inseamna SIDA, SIDA inseamna moarte! Deci nu mai bea suc de fructe!

4. - Domnule doctor, e o boala rara, boala de care sufar? - Da' de unde. Cimitirele sunt pline...

5. La psihiatru: - Felicitari domnule Bula, faceti progrese, tratamentul da rezultate! - Astea numiti dumneavoastra progrese? Cu sase luni in urma eram Napoleon, iar acum - un nimeni...

6. Un anunt in cabinetul unui doctor: "Nu beau bomboane si flori".

7.- Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de cinci minute stau cu limba scoasa? - N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

8. Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intimplat. La care acesta raspunde: - Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gandit daca sa tai atza sau nu. Pana la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intamplat? - Ce s-a intamplat? - I-au cazut urechile!

9. Cum se numeste dentistul arab? BLEND AHMED

10. Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa: - Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

11. Doctorii sunt de trei feluri: Internisti: stiu multe, dar te ajuta prea putin, Chirurgi: stiu putin, dar fac foarte mult, Igienisti: nu stiu nimic, dar nu-i lasa nici pe altii sa lucreze.

12. - Doctore, am fost la dvs acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala... -Da, da, imi amintesc... – Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie...

13. Un pictor il intreaba pe custodele galeriei unde erau expuse lucrarile sala daca se interesase cineva de tablourile lui. – Am o veste buna si una rea, ii raspunse custodele. Vestea buna este ca a venit un domn care era interesat de lucrarile tale si a intrebat daca valoarea le va creste dupa moartea ta. Cand i-am spus ca da, le-a cumparat pe toate. – Dar asta e grozav! Si care e vestea proasta? – Vestea proasta e ca domnul respectiv e medicul tau...

14. O batrana intra in cabinetul doctorului: - Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. Doctorul ii da niste pastile si ii zice: - Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice: - Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase. - OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul...

15. LUCRURI PE CARE NU VREI SA LE AUZI IN SALA DE OPERATIE... “ Nu-ti face griji. Cred ca e destul de ascutit.” “ La naiba! Pagina 84 din manual lipseste!” “ Toata lumea sa se dea inapoi! Am pierdut o lentila de contact!" “ Da-mi si mie... uh... of.... chestia aia...” “ Ar fi bine sa pastrezi aia. O sa avem nevoie de ea la autopsie.” “ Accepta acest sacrificiu, o Mare Lord al Intunericului!” “ Whoa, stai nitel, daca asta e splina, atunci aia ce e?!” " Sa cheme cineva omul de serviciu. O sa avem nevoie de un mop!" " Max! Vino inapoi cu aia! Caine rau!" " Oh nu! Tocmai mi-am pierdut Rolexul!" " Oops! Hey, a supravietuit cineva vreodata dupa 500 ml din asta?" " La naiba, iar se sting luminile...." " Poti sa faci chestia aia sa nu mai pulseze? Nu ma pot concentra..." " Hey, ce cauta asta aici?" " Ah, imi doresc sa nu-mi fi uitat ochelarii acasa tocmai azi!" " Ce sa spun, steril! Podeaua e curata, nu?" " Cum adica, nu se opera pentru o schimbare de sex?" " A vazut cineva unde am lasat bisturiul?" " Pacientul asta are deja copii, nu? Deci n-o sa fie o pierdere prea mare..." " FOC!FOC! Toata lumea sa iasa ACUM!!"

url}#top|top

Legi aiurite
1. Legile lui Murphy privind sistemele computerizate

Hardware: Acele parti ale sistemului pe care le poti lovi cu piciorul. Software: Acele parti ale sistemului care nu functioneaza. Hard disk: Acea componenta a sistemului care intepeneste in momentul cel mai nepotrivit cu putinta. Componenta periferica: Acele componente care sunt incompatibile cu sistemul tau. Imprimanta: Acea componenta a sistemului care se blocheaza cand nu te uiti la ea. Cablu: Acea parte a sistemului care e prea scurta. Backup: O operatie care niciodata nu este efectuata la timp. Memorie: Acea parte a sistemului computerizat care este insuficienta. Mesaj de eroare: O solicitare de aprobare a distrugerii propriilor tale date. Fisier: Acea parte a sistemului care nu poate fi gasita. Procesor: Acea componenta a sistemului computerizat care este depasita tehnologic.

2. LEGI 1. Ce incepe prost se termina prost,ce incepe bine se termina si mai prost. 2. Pentru a fi popular, da-le oamenilor vesti bune despre obiceiurile lor proaste. 3. O pipa ofera omului intelept timp sa se gandeasca si prostului ceva care sa tina in gura. 4. Nu crede in miracole, bazeaza-te pe ele. 5. Intotdeauna ploua cand iti speli masina. Dar nu incerca sa speli masina ca sa ploua, ca nu merge. 6. Fiecare profesor considera ca studentii trebuie sa se pregateasca numai la cursul sau. 7. Nu esti beat atata timp cat poti sa zaci intins pe parchet, fara sa te sprijini.

3. Din "Legile lui Murphy" 1. In orice baza de date, cele care par evident corecte vor contine erori. 2. Daca un experiment reuseste din prima, inseamna ca ceva nu ai facut bine. 3. Tehnologia este dominata de doua feluri de oameni: cei care inteleg ceea ce nu conduc si cei care conduc ceea ce nu inteleg. 4. Fiecare problema rezolvata genereaza (cel putin) o problema nerezolvata. 5. Orice tehnologie suficient de avansata se apropie de magie. 6. Primele 90 de procente ale proiectului iau 10% din timp, ultimele 10% iau restul de 90% din timp. 7. Productivitate = (Numarul secretarelor * viteza maxima dactila) / Numarul savantilor. O caracteristica a acestei ecuatii este ca atunci cand numarul oamenilor de stiinta este zero, productivitatea devine infinita. 8. In orice problema cu n ecuatii, vor fi mereu n+1 necunoscute. 10. Daca e verde si se agita, e biologie. Daca miroase urat, e chimie. Daca nu functioneaza, e fizica. Daca e de neinteles, e matematica. Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie. 11. Un fals usor de inteles si functional este mai bun decat un adevar complex si de neinteles. url}#top|top

Scoala
1. Profesoara: O sa va dau lucrare neanuntata. Elevul: Cand?

2. Doi studenti la munte, in excursie, se gandesc sa nu mearga a doua zi la examen si sa-i spuna profesorului ca au avut pana la masina si doresc o amanare. Primesc amanarea de la profesor si se duc dupa 3 zile la examen. Profesorul ii aseaza pe cei doi in banci, astfel incat unul sta in prima banca la usa, iar celalalt ultima banca la geam. Primesc subiectele, si rezolva amandoi prima parte a subiectelor. Intorc pagina si vad pe o singura intrebare: "La ce roata ati avut pana?"

3. In epoca de piatra, Bula, la scoala. Deoadata, se aude un urlet : - Bula, ce ai de urlii ? il intreaba profesoara. - Ma iertati, doamna profesoara, mi-a cazut fituica pe picior.

4. Bula la scoala, la ora de engleza. Vine profesoara si zice: - Copii, cine stie cum se spune 'pisica' in engleza? Se ridica o fata si spune: - Za cat! - Bravo !Ai un 10. Dar 'caine' in engleza... Stie cineva cum se spune? - Za dog! raspunde alt copil. - Bravo, ai si tu un 10! Dar, copii, cum se zice la 'caldura' in engleza? Stie cineva? Bula se ridica si raspunde mandru: - Za...duf

5. De ce s-a sinucis cartea de mate? Pentru ca avea multe probleme.

6. La scoala profesoara il intreaba pe Bula: - Ia zi, Bula, cine a introdus acupunctura in tara noastra? - Vlad Tepes, doamna profesoara!

7. CUM SA-TI SPERII PROFESORII... Ii dai drumul lui Peeves prin scoala( sigur o sa le dea cu ceva in cap)... Oferi o invitatie dementorilor in scoala... Ii dai lui Filch postul de ingrijtor al scolii tale. O sa se sperie toti de el (la cum arata zici ca e un monstru)...

8. CUM SA TERMINE UN STUDENT ANUL?!

Nu! Nu este vina unui student daca repeta anul sau are foarte multe restante, pentru ca anul are numai 365 de zile. Iata analiza unui an academic:

1. Duminici - 52 de duminici intr-un an, care sunt zile de odihna. Mai raman 313 zile. 2. Zile de vara: 50, când vremea este foarte calda si este greu de studiat. Mai raman 263 de zile. 3. Opt ore zilnic de somn inseamna 122 de zile. Mai raman 141 de zile. 4. Mai e o ora zilnica de sport (buna pentru sanatate) - inseamna 15 zile. Mai raman 126 de zile. 5. Iar 2 ore zilnic pentru mâncare si alte delicatese (mestecate corespunzator) inseamna 30 de zile. Mai raman 96 de zile. 6. O ora de palavre (omul este o fiinta sociala) inseamna 15 zile. Mai raman 81 de zile. 7. Zile de examen pe an - cel putin 35 de zile. Mai raman 46 de zile. 8. Sarbatori si zile libere - 40 de zile. Mai raman 6 zile. 9. Zile in care bolesti - cel putin 3. Mai raman 3 zile. 10. Filme si distractie - cel putin 2 zile. (Trebuie sa te mai si distrezi!) Mai ramane 1 zi. Aceasta ultima zi este ziua de nastere a studentului. url}#top|top

Politisti
1.- De ce au politistii apa in portbagaj? - Ca sa nu le moara sirena

2. Se intalnesc doi politisti: - Salut Ghita! Ce intelegi tu prin vid, frate? Sta Ghita, se gandeste si dupa o bucata de vreme, spune: - Mai, am in cap, dar nu pot sa-ti spun...

3. De ce nu mananca politistii muraturi? Pentru ca nu le incape capul in borcan. Dar de ce nu le intra capul in borcan? Din cauza cozorocului.

4. Ati vazut politisti prin apropiere? intreaba un trecator pe un altul. - Nu! - Atunci scoateti, va rog, ceasul, verigheta si banii...

5. Ce face un politist care a castigat un miliard la loto? Isi cumpara o intersectie si se privatizeaza.

6. Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice: - Draga, sotul meu are post lînga o florarie. Dar niciodata nu mi-a adus vreo floare... - Si ce? Al meu are post lînga Conservator. O conserva n-am vazut pîna acum.

7. Pentru a schimba un bec este nevoie de ... 10 polititsti .. unul tine becul in mana urcat pe-o masa, 4 rasucesc masa sa poata insuruba becul, 4 se misca in cerc in jurul mesei, in sens invers ca sa nu ameteasca cel cu becul si unul tine de sase sa nu vina curentul.

8. Doi politisti pe strada: - De unde vii, Gica? - Tocmai am facut un test de inteligenta. - Si cum a iesit? - Slava Domnului, negativ.

9. Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul: - Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara.Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat.Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat. - Si al treilea? - Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat. - Bine, dar ceilalti trei ? - Ei au murit la reconstituire...

url}#top|top