=Joke+corner=

Joke corner
Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor. Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa. Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc. - Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare. - Foarte bine. - Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu. Sta asta se gandeste, pana la urma spune: - Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`. - Sa traiti; ordonati! - Da-i o palma lui Bush! Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos. Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste? Iliescu: - La ce te gandesti ma? - Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...

-Buna seara!Radio erevan? -Da spune-ti,va ascultam! -Doamne am gasit un portofel cu 10 mii de euro si cu un buletin pe numele Popescu Marian. -Si cu ce va putem noi ajuta? -Cu nimic voiam sa-i fac o dedicatie.

Bula copil, acasa. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator sa repare. Bula, curios din fire, nu-l slabeste din ochi pe instalator. De câte ori acesta scoate din trusa vreo scula, Bula e cu întrebarile. Instalatorul scoate un patent. - Ce e acesta, nene? - Un patent! - Are si tata' meu doua, unul mai mic cu care mai repara în casa si unul mai mare cu care repara masina ! Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceza. - Ce e asta, nene? - O cheie franceza! - Are si tata' meu doua, una mai mica cu care mai repara în casa si una mai mare cu care repara masina ! Faza se repeta cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea sa faca pipi si se descheie la slit. - Ce e asta, nene? - Un penis, zice instalatorul exasperat. - Are si tata' meu doua, una mai mica cu care face pipi si una mai mare cu care o spala pe mama pe dinti!

La o inspectie, învatatoarea le arata copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arata poza cu Lacatus: - Cine e acesta? Bula ridica mîna: - Lacatus! - Bravo, dar acesta? aratînd poza lui Hagi. - Hagi, striga Bula. - Bravo, vad ca te descurci bine, iar învatatoarea le arata poza cu Ceausescu. Nimeni nimic. - Nu se poate sa nu îl cunoasteti, nici tu, Bula, nu stii? - Nu, ca pe astia de la Craiova nu-i cunosc.

- Mai, Bula! striga nevasta... Sa-l dai afara pe sofer. Azi era sa ma calce de doua ori cu masina! - Da' de ce? Bietul baiat e atat de supus si ascultator, hai sa-i mai dam o sansa!

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune: - Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan! Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou : - Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile! Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee : - Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri! - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!

Mergea un motociclist pe drum cu viteza mare. La un moment dat in fata ii zboara o vrabie si se loveste de motocicleta. Omul ridica vrabia, o duce acasa, o pune in cusca, ii da apa, paine si se duce la culcare. Dimineata vrabia se trezeste si se uita imprejur: - Asa...apa, paine uscata..., gratii... Doamne!!!! Nu pot sa cred!!! Am ucis motociclistul!!!

Vine Judecata de Apoi.D-zeu cheama la el trei oameni:un rus,un german,un tigan.D-zeu ii roaga sa ii spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pt a-i trimite in Rai. D-zeu:Tu ce-ai facut rusule? R:Pai Doamne,eu am salvat un soldat ranit in razboi. D:Bine mai!Dar tu, neamtule, ce-ai facut bun? N:Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu mai vede.Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el si prin ziduri. D:Bine ma!Dar tu, tigane? T:Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana iar eu i-am lipit-o cu scuipat. N:Cine a mai vazut asa ceva? T:Ma-ta, cu ochiu de sticla!

Somnoroase profesoare

Somnoroase profesoare Pe la clase se aduna Se ascund dupa catedra Noapte buna.

Si elevii toti suspina Catalogul negru tace Chiar si creta de pe tabla Somnu isi face.

Un elev iese la tabla Printre cifre sa se incurce Fieti zecele aproape Lasa profu sa se culce.

Peste-a fizicii probleme Elevul sterge tabla luna Totui vis si armonie Cand se suna.

--- Ce mi-as dori ca Dunarea sa se verse in Oceanul Atlantic! zice intr-o zi Costel. --- De ce, Costel? --- Fiindca asa am scris eu la lucrarea de la geografie.

Bunicul le spune nepotilor o poveste: - Ce i-a spus Fat-Frumos Cenusaresei cand a vazut ca se potriveste pantoful? - Nu stim, bunicule. - ,, Imi poti arata si bonul de la magazin?

De ce o blonda nu poate scrie numarul 11 ? Pentru ca nu stie pe care 1 sa-l scrie primul.

Doi pureci stateau. Deodata unul zice : - Mergem pe jos sau luam cainele?

In China s-a fabricat un robot. Acesta a prins in 5 min 10 hoti, in America a prins in 5 min. 100 de hoti in Romania in 5 min. s-a furat robotul.

Definitii comice despre scoala 1.Scoala - Castelul groazei 2.Dirigintele si elevii - Ali Baba si cei 40 de hoti 3.Profesorii - Haiducii din Rio-Frio 4.Sedinta cu parintii - Mult zgomot pentru nimic 5.Anul scolar - Calvarul în serii 6.Lipsa profesorului - O întamplare extraordinara 7.Perioada tezelor - Curg ape tulburi 8.Ora de teza - Contraspionaj 9.Corigenta - Soarta unui om 10.Extemporal - Alarma în munti 11.Elevul la tabla - Cadavrul viu 12.Elevul ce vine de la tabla - Omul care a vazut moartea cu ochii 13.Cei ce nu sufla - Mizerabilii 14.Suflatul - Vânt de libertate 15.Fituica - Reteta fericirii 16.Nota 4 - Salariul groazei 17.Examenul - Procesul maimutelor

Culmea paranoiei: Sa crezi ca intr-o adunare de rugby se vorbeste despre tine. Culmea muzicii: Sa canti la fluierul piciorului. Culmea zborului: Sa zbori prin cerul gurii. CULMEA CULMILOR: Ei, ar fi culmea s-o mai stiu si p-asta! ce canta un arab intr-un autobuz d israelieni: "Toata lumea sare-acum cu mine!"

un politist cercetand un geam spart :" mda, cum mi-am inchipuit, e spart pe ambele parti"

de ce n-a jucat Bruce Willis in Titanic? pentru ca i-ar fi salvat pe toti

dc arunca blondele apa pe tastatura? ca sa navigheze pe net

anul 2031. tatal ji fiul se plimba prin Lower Manhattan. fiul: tata, ce-s gemenii? tatal: niste cladiri kre le-au daramat arabii acu 30 d ani. fiul (dupa un moment d gandire): dar arabii ce's?

trei blonde erau blocate intr-un lift: -Ajutor, ajutor. stau un timp shi una zice: hai sa strigam simultan! toate trei: simultaaaaaan, simultaaannn!

Trei babe stau pe-o banca-n parc.Prima zice: -Ce bine ca nu suntem nebune ca sa ne duca astia la azil. -Doamne fereste!si bate-n banca(a doua) La care a treia: -Intra!

Bula in tabara la mare: -Cum a fost in tabara la mare Bula?il intreaba mama -Groaznic.A plouat tot timpul. -Pai, cum vad ca esti bronzat din cap pana-n picioare.(mama) -Da de unde, e rugina!

Trei negrii in puscarie povestesc: >>

Primul (5 ani): Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a runcat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.

Al doilea (10 ani): Si eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu.

Al treilea (15 ani): Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul, care s-a enervat si mi-a bagat un cutit in mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani pentru violare de domiciliu si 5 ani port ilegal de arma.

---

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.

- Daca il mananci iti dau un milion. zice primul.

Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si zice:

- Daca il mananci si tu iti dau un milion. Primul contabil mananca si el. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:

- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?

Celalalt raspunde:

- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

-

de ce traiesc femeile in medie mai mult decat barbatii??

ca sa aiba timp sa termine tot ce au de spus!

Inchisoare pe viata pentru un geam spart

Doi detinuti discutau despre ce fapte i-au "adus" acolo si ce pedepse au de executat. Primul spune: -Eu am de executat 10 ani pentru talharie. Tu? -Eu am primt inchisoare pe viata. -Nu se poate! Dar ce-ai facut asa de grav de ai primit pedeapsa asta? -Am spart un geam la locul de munca. -Cuuum?! Si pentru un geam spart ti-au dat atat?! Dar unde lucrai tu mai omule? -Pe un submarin.

Metoda logica de vanat crocodili: Materiale necesare: Un sezlong, un volum de poezie contemporana, o luneta, o penseta si o cutiuta. Mod de operare: Te duci pe malul Nilului, sau unde stii tu ca sunt crocodili, te intinzi pe sezlong, iei volumul de poezie tanara si te apuci sa citesti. Fiind poezie tanara, adormi imediat. Crocodilul te vede si-si zice: "Hopa! Micul dejun". Se apropie si da sa te manance, moment in care observa volumul de poezie contemporana si, curios, incepe sa-l rasfoiasca. Fiind poezie tanara, adoarme imediat. Tu, care-ai adormit inaintea lui, logic, te si trezesti inaintea lui. Iei luneta, o tii invers si te uiti la crocodil. Iei penseta si-l pui in cutiuta.

Metoda logica de vanat ursi: Materiale necesare: Un cub mare de gheata, o oglinda mare si un sac de faina. Mod de operare: Iei toate materialele si le duci in padure. Sprijini oglinda de un copac, pui cubul de gheata langa oglinda, apoi iei sacul de faina in spinare si te sui in copac. Ursul vine, vede oglinda si, curios, se admira. Ursul isi pipaie pectoralii si gandeste: "Ce muschiulos sunt!" Apoi isi va pipai blana, spunandu-si: "Doamne, ce blana matasoasa am!" In timpul asta, tu, care esti in copac, chiar deasupra lui, il picuri cu faina pe spate, pentru ca el nu-i atent. Ursul se va intoarce putin cu spatele si se va admira: "Mama, ce fese tari am! Sunt mandria acestei paduri!" In timpul asta, ii dai cu faina pe burta, ca nu-i atent. Ursul se va intoarce din nou cu fata la oglinda si va observa ca e alb complet. "Te pomenesti ca sunt urs polar", va gandi el. In momentul ala, va observa si cubul de gheata: "E clar. Sunt urs polar! Si, daca sunt urs polar, logic sa stau pe gheata". Ursul se va aseza cu fundul pe cubul de gheata. Nefiind urs polar, va raci. Dupa ce raceste, il prinzi mult mai usor.

Metoda logica de vanat iepuri: Materiale necesare: O caramida, un morcov si un pumn de piper. Mod de operare: Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov presari piperul. Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida.

Doua rame stau la o cafea: - Unde ti-e, draga, barbatul? - La pescuit

Doi purici pe o motocicleta. Cel din spate: - Opreste, mai, ca mi-a intrat o musca in ochi!

Miriapodul, timid, cu privirea in pamant ii spune miriapoditei: - Stii, mie imi cam place de tine! Miriapodita, rosind, raspunde: - Si mie imi cam place de tine! Si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana...

De ce poarta elefantii sandale? Ca sa nu se scufunde in nisip. De ce baga strutzii capu in nisip? Ca sa caute elefantii care n-au avut sandale.

De ce nu e voie sa se circule in jungla intre orele 14 si 17? Fac elefantii parasutism. De ce sunt crocodilii plati? Au trecut prin jungla intre orele 14 si 17.

Se duce iepurele la urs si ii spune: - Ba, ursule, au facut bere cu numele tau! - Da, ma? - Da. Se duce ursu’ la magazinul din colt si spune: - Dati-mi si mie un Danut.

Ce e verde cu rosu si alearga cu 100 km/h ? O broscuta intr-un mixer.

Pisica-mama catre motanel: - Nu mai sta, draga, langa televizor, ca te umpli de purici

Un elefant si un soricel vor sa treaca granita, dar soricelul nu are pasaport: - Te rog elefantule, ajuta-ma! - Bine, zice elefantul, am sa te pun aici, in buzunarul de pe piept. Ajung la vama si ofiterul, dupa ce il perchezitioneza, il intreaba pe elefant ce are in buzunarul de piept. La care elefantul batand de trei ori in buzunar cu palma: - Aici? Poza unui vechi prieten.

De ce are zebra dungi? Pentru ca la magazin nu mai erau buline!

De ce are ciocanitoarea cioc? Ca sa nu dea cu capu de copac.

Cum poti sa prinzi un iepure? Stai ascuns in tufis si faci ca morcovul.

Un savant studiaza un purice. Il asaza pe o hartie si striga “Sari!”. Puricele sare. Savantul ii taie picioarele, il pune pe o iar hartie si striga “Sari!”. Puricele nu mai sare! Savantul noteaza: “Dupa ce i se taie piciorele, puricele nu mai aude”.

O gaina produce un ou de juma’ de kil. Presa, televiziunea, interviuri, toti pe gaina: - Cum ati reusit performanta? - Secret de familie. - Planuri de viitor? - Sa fac un ou de un kil. Il iau la intrebari si pe cocos: - Cum ati reusit performanta? - Secret de familie. - Planuri de viitor? - Sa-i sparg fata strutului!

Merge acasa motanul impreuna cu iubita, dupa o noapte romantica. Motanul nu se poate stapani si miauna: - Oh, iubitica mea, as muri pentru tine. Pisicuta ii arunca o privire incitanta si intreaba: - Bine, dar de cate ori?

Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada. Lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei îl ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai în fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat începe sa strige: - Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!

Ursul megea prin padure cu o lista in mana si se intalneste cu lupul care il intreaba: - Ce ai acolo ursule? - Aaa....lista cu aia pe care vreau sa-i mananc astazi! - Sunt si eu acolo? - Da, pe locul 45... - Ahhh...Stai numai sa-mi iau ramas bun de la familie. Isi ia lupul ramas bun si ursul il mananca. Apoi se intalneste cu vulpea si povestea se repeta, aceasta fiind pe locul 22. Dupa un timp se intalneste cu iepurasul care il intreaba: - Ce ai acolo? - Lista cu aia care ii mananc astazi. - Sunt si eu pe lista? - Da, pe locul 2! - Ahh...Si nu poti sa ma stergi? - Hmmm...Ba da!

Mergea un motociclist pe drum cu viteza mare. La un moment dat in fata ii zboara o vrabie si se loveste de motocicleta. Omul ridica vrabia, o duce acasa, o pune in cusca, ii da apa, paine si se duce la culcare. Dimineata vrabia se trezeste si se uita imprejur: - Asa...apa, paine uscata..., gratii... Doamne!!!! Nu pot sa cred!!! Am ucis motociclistul!!!

Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vacuta: - Vacuto, vacuto, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog ! Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica: - Vacuto, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece ! - Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si pe-aici. Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega. Morala : Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul. Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele. Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.

Leul si strutul organizeaza un joc de fotbal. Echipa strutului conduce cu 4 la zero si la pauza intra si miriapodul si baga 5 goluri unul dupa altul. Leul, uimit, il intreaba: -Da' in prima repriza unde ai fost ma? La care miriapodul: - M-am legat la sireturi!

Ce-i trece ultima data prin cap unei muste cand se loveste de un parbriz? Fundul.

Care e cel mai fericit animal ? Vaca pentru ca are si lapte si corn.

Dar cel mai nefericit animal ? Tot vaca, pentru ca desi are si lapte si corn, nu mananca decat iarba.

Ce face un liliac intr-un cuptor cu microunde ? Asculta muzica.

Ce iese dintr-un arici si un sarpe? Sarma ghimpata.

Doi purici au castigat la Loto 6 din 49. - Tu, ce ai de gand sa faci banii castigati? Intreaba unul dintre ei. - In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...

Culmea croitoriei: Sa intorci pe dos costumul lui Adam!

Banc trimis de Sheeyba

Culmea regretelor: Sa-ti vezi soacra la volanul masinii tale noi si scumpe cum se indreapta spre prapastie...

Banc trimis de Kristalyna

Culmea accidentului: Sa calci o rata cu masina de scris.

Banc trimis de Arcalean Mihai

Culmea rasismului: Sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite.

Banc trimis de Arcalean Mihai

Culmea pescuitului: sa pui scrum de tigara in carlig si sa prinzi peste afumat.

Banc trimis de Spider_funny

Culmea dietei: sa slabeasca un ardei gras.

Banc trimis de spider_funny

Culmea rabdarii: Sa plimbi un melc.

Banc trimis de Arcalean Mihai

Culmea tenisului:Sa joci tenis cu racheta nucleara.

Banc trimis de Arcalean Mihai

Culmea vaccinului: Sa vaccinezi bratul...Dunarii.

Banc trimis de Arcalean Mihai

Culmea orbului: Sa vada moartea cu ochii.

Banc trimis de Arcalean Mihai

Culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor.

Banc trimis de Kristalyna

Culmea spatiului locativ: sa locuiesti intr-o camera video.

Banc trimis de Kristalyna

Culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de plai.

Banc trimis de Kristalyna

Culmea curajului: Sa arunci o piatra in geamul lui Mike Tyson,sa te duci la usa si sa i-o ceri inapoi.

Banc trimis de Arcalean Mihai

Culmea curajului 2: Sa te duci in mijlocul unei piete arabe si sa strigi:"Traiasca SUA!"

Banc trimis de Arcalean Mihai

Culmea vitezei:Sa mergi cu masina in jurul unui stalp pana-ti vezi nr. de inmatriculare din spate.

Banc trimis de Arcalean Mihai

EI, ASTA-I CULMEA! Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul. Culmea zgarceniei: Sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat. Culmea prostiei: Sa tunzi oul de fulgi. Culmea puterii: Sa tragi cu Arcul de Triumf. Culmea inotului: Cu o mana sa inoti si cu cealalta sa dai din picioare. Culmea fizicii: Sa pasca un cal putere pe un camp magnetic. Culmea matematicii: Sa umbli cu doua necunoscute si sa nu rezolvi pe niciuna. Culmea rabdarii: Sa stai cu fundul pe o soba pana iti fierbe apa in gura. Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat. Culmea economiei energiei electrice: Sa pui pe usa un bilet pe care sa scrie: “Nu sunati, mai ies eu din cand in cand.” Culmea stomatologiei: Sa scoata dentistul dintii unui pieptene. Culmea vânătorii 1: Sa faci cocosul armei sa cante cucurigu. Culmea vânătorii 2: S vanezi într-un codru de paine. Culmea irigaţiei: Sa scoti apa cu o pompa funebra. Culmea pompierului: Sa stingă focul sacru dintr-un artist !... Culmea geografiei 1: Sa deschizi Portile de Fier cu Cheile Turzii. Culmea geografiei 2: Sa intre Varful Omu in Pestera Muierii. Culmea tampeniei: Sa faci dus cu haina de ploaie pe tine. Culmea ofticii: Sa prinzi o musca, s-o pui intr-un borcan si sa manaci cacat in fata ei. Culmea sportului: Sa alergi de unul singur si sa iesi pe locul doi. Culmea fotbalului 1: Sa dai gol si la reluare sa se vada pe langa. Culmea fobalului 2:Sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon “Nu calcati pe iarba!”. Culmea fortei: Sa strangi o bancnota de cinci sute de lei pana ii iese limba lui Mihai Eminescu. Culmea politetii 1: Sa stai pe scaunul electric si sa-l cedezi unei batrane. Culmea politetii 2: Sa-ti ceara profu’ scuze ca te-a prins copiind. Culmea auzului: Sa auzi cum se crapa de ziua. Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul. Culmea nesimtirii: Sa scrii pe coliva “La multi ani!”. Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana. Culmea mancatului: Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te ineci. Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi. Culmea economiei: Sa dai gainilor sa bea apa clocotita ca sa faca oua fierte. Culmea decesului: Sa mori de ras. Culmea ghinionului: Sa faci pe prostul si sa ramai asa! Culmea curajului: Sa sari de pe blocul de desen. Culmea secetei: Sa alerge copacii dupa caini. Culmea bogatiei: Sa-ti cumperi la ochelari lentile de termopan. Culmea dresajului: Sa faci sa late un catel de usturoi. Culmea vitezei: Sa stingi lumina si sa ajungi inaintea ei in pat. Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofata de mancare a mesenilor. Culmea consolarii: Sa consolezi o salcie plangatoare. Culmea paranoiei: Sa crezi ca intr-o adunare de rugby se vorbeste despre tine. Culmea muzicii: Sa canti la fluierul piciorului. Culmea zborului: Sa zbori prin cerul gurii. CULMEA CULMILOR: Ei, ar fi culmea s-o mai stiu si p-asta!

Care este diferenta dintre Windows si un virus? Virusul nu se blocheaza niciodata.

Banc trimis de Jordan

De ce un computer este mai de preferat unei femei? 1. Este intotdeauna acolo. 2. Orice ii cumperi vei folosi tu. 3. Nu se supara daca il neglijezi. 4. Nu este o problema deosebita daca prietenii il folosesc. 5. Easy to turn on !

Banc trimis de Kuki

Esti dependent de calculator: Daca ai un tatuaj pe care scrie: Acest corp se vede cel mai bine cu Netscape 4.7 sau o versiune mai noua... Daca zgomotul produs de modem e ca sunetul produs de oceanul pe care navighezi... Cand razi de cei care au un modem de 14400 bps sau mai slab... Daca scriindu-ti corespondenta clasica utilizezi Smileys. :-)) Daca raspunzi prompt la corespondenta e-mail, dar niciodata la cea clasica... Daca, fiind intrebat de adresa, iti dai adresa e-mail... Daca iti trimiti singur e-mail-uri pentru a-ti aminti diferite lucruri... Daca devii depresiv atunci cand ti-ai terminat de scris mailurile in mai putin de doua ore.. Daca numestii drumul spre WC "download"... Daca te prezinti cu: W W W punct nume punct prenume punct ro... Daca iti implori prietenii sa-si faca un cont ca "sa iesim in oras"... Daca scoti modemul din functiune si ai impresia ca un prieten ti-a incetat din viata... Daca inima iti bate mai puternic de fiecare data cand la televizor este prezentata o noua adresa www... Daca le spui propriilor copii ca nu au voie la computer pe motiv ca "tata are de lucru" chiar daca tata e somer... Daca prietena ta pune monitorului o peruca blonda sa-ti aminteasca cum arata... Daca sotia iti impune o noua regula: "Computerul nu are voie in pat!" Daca devii vestit ca nu e nimeni, in oras, mai rapid ca tine la executarea dubluclick-ului... Daca pe ochelarii tai s-a imprimat imaginea unei pagini de web... Daca dupa ce cineva a povestit un banc bun in loc sa razi zici "LOL" (Loughing Out Loud)... Daca razi de toate cele de mai sus recunoscandu-te... Daca ai citit toate astea cu speranta ca macar un lucru din toate astea sa nu ti se potriveasca...

Banc trimis de spider_funny

Cica face monitorul un chef pe cinste si invita toata satra in afara de punct, spunand ca punctul pune capat distractiei. Pe la 1 dimineata suna cineva la usa. Se uita tasta L pe vizor si spune ca e punctul, sa nu deschida nimeni. Mai tarziu iar suna cineva la usa. Tasta merge, anunta ca e punctul si sa nu deschida nimeni. A doua zi dimineata monitorul se intalneste cu steluta si o critica deoarece ea nu a mers la petrecere. Aceasta, mirata, spune ca a fost de doua ori dar nu i-a deschis nimeni. Monitorul ii spune stelutei ca a fost punctul, la care aceasta raspunde: - Eram eu data cu gel!

Banc trimis de Fulgerell

Esti dependent de Internet atunci cand: - Uiti in ce an esti. - Iti faci tema in HTML si ii dai profului URL-ul. - Iesi din camera, iti dai seama ca parintii tai s-au mutat si habar n-ai cand s-a intamplat asta. - Refuzi sa mergi in vacanta intr-un loc fara curent si telefoane. - Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8...ISDN...cable modem...T1...T3... - Deschizi interfonul cand iesi din camera ca sa auzi cand vine un e-mail.

Banc trimis de Fulgerell

Draga utilizatorule, acesta este un virus taliban! Cunoscuta fiind saracia resurselor IT ale tarii noastre, acest virus este MANUAL. De aceea te rog sa transmiti acest virus tuturor prietenilor tai care au adresa de email si totodata sa iti stergi singur toate fisierele de pe hardul tau. Multumesc, Abdulah Hahackerul Talibanckerul.

Banc trimis de Allessya

Intr-o seara, se intorcea Bill Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergand catre casa se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit, cade intr-un sant, lesina si il viziteaza niste ingeri. Unul din ei se adreseaza lui Billy: - Buna, Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna, iar alta proasta. Cu ce sa incep? - Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy. - Vestea cea buna e ca la noi, in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows XP! - Foarte bine! Dar care e vestea cea rea? - Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi in ceruri sa o rezolvi...

Banc trimis de HPgeo

E TIMPUL SA-TI INCHIZI COMPUTERUL DACA... Te scoli la 3 dimineata ca sa te duci la baie si pe drumul inapoi te opresti sa-ti verifici mailu'. Iti numesti copiii Aol si Punctcom. Iti petreci jumatate din timpul calatoriei cu avionul cu laptopul in brate...si copilul in compartimentul pentru bagaje. Te decizi sa mai stai la colegiu un an-doi doar pentru ca ai acces gratuit la internet. Se intampla destul de des sa scrii "com" dupa fiecare punct. Nu poti sa mai vorbesti cu mama ta. Ea nu are e-mail. Iti verifici mesageria. Iti spune ca nu ai mesaje noi. Asa ca o verifici din nou. Ii spui soferului de taxi ca tu locuiesti la http://10_stradaverii/casaverede/colt.html Dupa ce ai citit acest mesaj, il trimiti unui prieten prin e-mail.

INGRIJIREA CORECTA A CALCULATORULUI Nu lasa niciodata discheta in unitate, pentru ca datele pot curge din discheta si pot coroda sistemul interior al unitatii. Dischetele trebuie rulate ingrijit si pastrate in suportul pentru creioane. Dischetele trebuie curatate si lustruite cu crema o data pe saptamana. Particulele metalice microscopice pot fi indepartate prin trecerea repetata a unui magnet puternic peste suprafata dischetei. Particulele metalice mai incapatanate pot fi scoase cu praf de curatat si detergent. Cand dati cu crema dischetele, aveti grija ca stratul sa fie uniform. Acesta va inlesni rotatia dischetelor in unitate, ceea ce va duce la imbunatatirea timpului de acces. Nu indoi dischetele decat daca nu incap in unitate. Dischetele "mari" pot fi indoite si folosite in unitati "mici". Nu introduceti niciodata dischetele cu capul in jos in unitate. Datele pot cadea de pe suprafata dischetei si pot bloca mecanismul intern al unitatii. Dischetele nu pot fi copiate la xerox. Daca doriti sa va copiati datele, pur si simplu inserati doua dischete in unitate de cate ori modificati un document. Datele vor fi inrgistrate pe ambele dischete. Dischetele nu pot fi introduse sau smulse din unitate daca becul rosu e aprins. Daca faceti asa ceva, datele s-ar putea deteriora serios si vor deveni neinteligibile. Daca discheta e plina si mai aveti nevoie de spatiu, scoateti-o din unitate si scuturati-o viguros timp de doua minute. Astfel, datele se vor comprima suficient ca sa faca loc si pentru altele. Asigurati-va ca ati astupat in prealabil toate orificiile cu scotch, pentru a preveni pierderea datelor. SI NU IN ULTIMUL RAND, DACA TINETI LA CALCULATORUL DUMNEAVOASTRA, NU FACETI NIMIC DIN CELE DESCRISE MAI SUS. VA ROG!

GHIDUL UTILIZATORULUI DE IT Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma’ de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaite sau de plus, flori uscate, cornuri vechi si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta. Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te, bea o cafea, mai relaxeaza-te si tu. In felul acesta nu vei fi acolo, cand vom avea nevoie de parola ta personala. Pentru noi, retinerea a peste 700 de parole de screen saver e floare la ureche. Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel luru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare deoarece calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau, si mai bine, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi? Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste. Daca tasta “space” nu mai functioneaza, da vina pe noua varianta de program. De fapt, tastaturile savureaza cu mare placere kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru. Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a te sluji. Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui:”Nu-mi merge chestia aia”, noi stim exact la ce te referi. Daca firul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica computerul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facue sa reziste foarte usor la douazeci de kilograme. Daca primesti un mesaj care spune “Are you sure?”, fa cat poti de repede click pe butonul “yes”. La naiba, daca nu esti sigur, de ce ai facut-o in primul rand? Simte-te liber sa spui lucruri de genul:”Nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare!”. Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie. Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti neaparat informaticianul. Schimbarea unui cartus la imprimanta e o sarcina extrem de complexa si se recomanda sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara. Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in week-end! Nu nota nimic din tot cea ce te invatam si nici nu te obosi sa tii minte. Ne place la nebunie sa repetam la infinit aceleasi lucruri. Cand ne spui ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori, nu-i asa? In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca “a disparut chestia aia, desi eu n-am facut nimic!”. Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele...

Cum tii o blonda ocupata toata ziua? Ii dai o foaie pe care pe ambele parti scrie "intoarce pagina".

Banc trimis de Lucos

O blonda comanda o pizza. Ospatarul: - In cate felii sa o tai? In 6 sau 12? - In 6, n-as putea niciodata sa mananc 12 felii!

Banc trimis de Fetita16

Cum se numeste o blonda fardata? Pictura naiva...

Banc trimis de Kissfm

O blonda si o bruneta se arunca pe geam de la etajul 7. Care cade mai repede? Bruneta. Blonda se opreste la etajul 6 sa ia instructiuni.

Banc trimis de Moony_witcher

Ce este o hartie rupta in doua pentru o blonda? Puzzle.

Banc trimis de Lori

Care este asemanarea intre o blonda si un balon? Au "capul" plin cu aer!....

Banc trimis de Corin@

Ce scrie pe vederea trimisa de o blonda din calatorie ? Ma simt bine, dar unde sunt?

Banc trimis de Mrs. Norris

De ce o blonda nu poate scrie numarul 11 ? Pentru ca nu stie pe care 1 sa-l scrie primul.

Banc trimis de Rockuletz

Ce este scheletul unei blonde intr-un sifonier? Castigatoarea campionatului de-a v-ati ascunselea de anul trecut.

Banc trimis de Rockuletz

Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde? O speranta!

Banc trimis de Rockuletz

De ce danseaza blondele la semafor ? Cred ca-i discoteca.

Banc trimis de Rockuletz

O blonda intra intr-un coafor ascultand o caseta la walkman. Stilistul o roaga sa-si scoata castile de pe urechi ca sa o poata tunde, dar blonda ii spune sa tunda pe langa. Stilistul se apuca de munca, evitand sa castile, dar, din greseala, taie firul walkman-ului. Dupa cateva minute, blonda aluneca usor de pe scaun, aproape moarta. Stilistul, incercand sa vada ce asculta fata, scoate firul de la casti si aude in difuzor: "Inspira... Expira... Inspira... Expira...".

De ce a fost o blonda data afara de la firma M&M ? Pentru ca tot arunca la gunoi W-urile...

Care e diferenta intre o blonda si o cartela telefonica? Cartela are memorie...

Ce face o blonda pe autostrada cu o foaie de hartie in mana? Invata sa conduca un A4 ...

De ce o blonda schimba scutecul copilului o singura data pe luna? Pentru ca pe scutec scrie “Pana la 10 kilograme”...

Cum tii o blonda ocupata toata ziua? O duci intr-o camara rotunda si ii spui ca in colt se afla 100 de $...

Care e asemanarea dintre o blonda si o broasca ? Amandoua se tem de barza...

Ce primesti daca oferi 1 leu pe gandurile unei blonde ? Restul ...

De ce isi spala blondele parul la chiuveta din bucatarie ? Pentru ca in bucatarie se spala legumele...

Dictionar Moldovinesc

Ce sunt aia "chilotzi"? Aia de chiloteaza avioanele. Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi? Barabuli batusiti. Ce e ala "piron"? Locul de unde te urci în tren. Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura fulgeratoare"? Palitura cransina. Dar filmul "Razboiul stelelor"? Galshiava pi shier. Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? Mihaiti Bataiosu. Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de colt la fotbal? Palitura de ungher. Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de pedeapsa? Palitura de osanda. Cum se numeste pe moldoveneste garda de corp? Strajer sau batigard. Cum se numeste pe moldoveneste filmul "Salvati de clopotel"? Izbaviti de talanguta. Care-i treaba la Suceava? Bei manânci si stai dijeaba. Care-i deviza moldoveanului? Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai s-o facem lata! Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri "creier pane"? Mimorie di porc prajita. Care e bancul cu IBM la moldoveni? Ai biem o bere! Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovenesc? Pazea ca sa lichiesc ushili. Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia driapta. Ce îsi scriu mai nou ardelenii pe poarta în loc de "câine rau"? Moldovean în gazda. Ce-ti spune o frantuzoaica si o moldoveanca dupa o noapte de amor? Frantuzoaica: "esti un amant asa de bun!". Moldoveanca: "ali tali sunt toati mobilili astia?" Ce se numeste pe moldoveneste "camera ascunsa"? Camara chitita.

Banc trimis de Cho Potter

Baia: parcul omului Coaja: strat facut din crema de ciocolata Directoarea: aura de evadare Minciuna: arma generala a prostului Profesor: extrateresti care iti pun minti noi in cap Scoala: o cutie plina de soareci care chitatie o ora intreaga! Sauna: cuptor cu temperatura ridicata Soarta: portal tridimensional

Banc trimis de Till

Anul scolar = Calendar in 2 serii Banchetul = Transformarea scolii in bar Corigenta: Soarta unui om Chiulitul = Sport la minut Caietul de teza = Verdict: crima! Comitetul de parinti = Cainii care latra la luna Elevul ce vine la tabla = Ajutooor!!!!! Dupa sedinta = Spitalul de urgenta Elevul din cancelarie = Singur intre dusmani Elevul chiulangiu = Tanar si nelinistit Elevul la tabla = Tacerea mieilor Elevii = Familia Bundy Examenul = Perioada de progres a maimutelor Fituica = Te uiti si castigi Incheierea mediilor = Memorialul durerii Lipsa profesorului = O intamplare extraordinara Lucrare de control = Alba ca Zapada Nota 10 = O data in viata Nota 4 = Focul mortii Profesorul in clasa = Doctor in Alaska Profesorii = haiducii din Rio-Trio Profa cu catalogul = omul cu arma Sedinta cu parintii = intalnire de gradul 3 Soptitul = doar o vorba sa-ti mai spun Scoala = inventie diabolica a omenirii Vacanta = visul unei nopti de vara Scoala = castelul groazei

Banc trimis de Maria-Ana

Cancelaria = Insula piratilor Clasa = Cartea junglei Clasa si dirigintele = Ali Baba si cei patruzeci de hoti Directorul = Inamicul public nr.1 Dupa sedinta, acasa = O noapte furtunoasa Elev nou = Timidul Foaia de teza = Alba-ca-Zapada si cele sapte intrebari In cancelarie = Singur printre dusmani Intors de la tabla = Cel care a vazut moartea cu ochii La tabla = In lumea tacerii La scoala = In doliu Prin scoala = Urmarire la Amsterdam Profu' de sport = Un om printre oameni Profu' cu catalogul = Omul cu arma Recreatia = Marea victorie Ora de sport = Imperiul contraataca Ora de fizica = Razboiul stelelor Ora de romana = Arta conversatiei Spre banca = Drumul victoriei Scapat de corigenta = Marea evadare Sedinta cu parintii = Procesul maimutelor Scoala = Castelul groazei Teza = Spion contra spion

Banc trimis de Ida

DICTIONARUL UNEI MAME Ai grija!: Ceea ce e prea tarziu ca copilul tau sa faca in momentul in care strigi asta la el. A se da in spectacol: Un copil care e mai talentat ca al tau. Balta: Un corp mic, format din apa, care atrage spre el alte corpuri mici care poarta pantofi curati, abia spalati. Biberon: O ocazie pentru tata sa se scoale si el la 2 dimineata ca sa hraneasca bebelusul. Bunici: Oamenii care cred ca toti copiii tai sunt minunati desi sunt absolut siguri ca nu-i cresti cum trebuie. Gard inalt: Ceva ce ar fi bine sa ai daca ai de gand sa-ti lasi copii sa se joace pe afara. Independenti: Cum vrei sa fie copiii tai cu conditia sa asculte de tine in totalitate. Ospatar idiot: Acela care intreba daca copilul ar dori sa serveasca desertul. Ooops!: O exclamatie care se traduce destul de usor in:"Ia un burete!". Salivare: Metoda prin care copii carora nu le-au aparut inca dintii isi spala barbiile.

Cat fac unu si cu unu? Matematicianul raspunde: -Fix doi. Economistul raspunde: -Probabil doi. Contabilul se uita in dreapta si in stanga, apoi spune in soapta: -Cat vrei sa faca?

Banc trimis de Andreeuza11

Ce inseamna o femeie gravida pentru un canibal? Kinder cu surprize!

Banc trimis de Lolly

CELE 7 MINUNI ALE COMUNISMULUI 1. Toata lumea avea de lucru. 2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea. 3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100 %. 4. Desi planul se facea peste 100 %, nu puteai cumpara nimic. 5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate. 6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau. 7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.

Banc trimis de Cho Potter

Maxima zilei M-am trezit Luni si m-am gandit Marti sa ma duc Miercuri la scoala...Da` cand am vazut Joi ca vine Vineri, ce naiba sa caut Sambata la scoala...cand Duminica e zi libera ... !!!

Banc trimis de Gandacel

Ce se intampla cu Alba ca Zapada cand intra in cuptor? Se transforma in Cenusareasa!

Banc trimis de Diana_CoolGirl

Un tragic incendiu a distrus, luni dimineata, biblioteca personala a presedintelui George W. Bush. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvant al Presedintiei, Ari Fleischer, a declarat ca presedintele este cu atît mai afectat, cu cît nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua...

Banc trimis de Asp7

Un om il intalneste pe Dumnezeu si Il intreaba: - Doamne, ce inseamna pentru tine un milion de ani ? - O biata secunda, ii raspunse Dumnezeu. Omul : - Dar un milion de dolari ? - Un biet banut... - Vai, Doamne, nu-mi dai si mie un banut? – Asteapta o secunda...

Banc trimis de Asp7

Un avion in care se aflau David Beckham, Papa, George W. Bush si un elev este pe cale sa se prabuseasca. Pilotul ii anunta pe calatori ca nu sunt decat cinci parasute. Pilotul ia o parasuta si sare, lasandu-i sa se descurce. Beckham ia atunci si el o parasuta si sare spunand: - Eu am o cariera stralucita. Maine am meci si nu pot sa-mi dezamagesc fanii. A doua persoana este presedintele George W. Bush. - Eu sunt cel mai mare si cel mai destept presedinte al Americii. Nu pot sa-mi dezamagesc poporul. Eu trebuie sa traiesc. Presedintele ia o parasuta si sare. In avion mai sunt elevul si Papa. Papa spune: - Copile, ia tu parasuta si sari caci eu mi-am trait viata. Dar baiatul ii raspunde: - Nu e nevoie. Mai sunt doua parasute. Cel mai destept presedinte al Americii a sarit cu ghiozdanul meu.

Banc trimis de Adri

CUVINTE INTELEPTE Ne nastem obositi pentru a ne odihni. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca. Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el. Munca e sanatate curata, deci sa- o lasam pentru cei mai bolnavi ca noi. Munca il innobileaza pe om, dar societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor. Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.

Banc trimis de Cho Potter

Proverbe hazlii Cine rade la urma, gandeste mai incet. In lume exista doua lucruri infinite: universul si prostia omeneasca. De primul lucru nu sunt sigur. (Einstein) Frumusetea se duce, prostia se amplifica cu timpul. Nu fura!! Guvernul uraste competitia Cand imi este bine/toti raman cu mine/ cand mi-e rau/ raman numai eu Ce poti face astazi nu lasa pe maine, lasa pe poimaine ca poate nu o sa mai fie nevoie. Fii bun si vei fi singur. Capul care a plecat sabia nu-l taie. Lupii isi schimba naravurile, dar intre ei. Cand doi se cearta...al treilea...e martor. Cine-i harnic si munceste ori e prost ori nu gandeste. Singura bucurie a oamenilor casatoriti e sa participe la casatoria altora!!...O bucurie diabolica. Cine se scoala de dimineata... casca toata ziua. Fie painea rea... tot cozonacul e mai bun. Toti se plang de bani, dar de minte nimeni. Doamne, mare e gradina ta, poarte e deschisa si prostii sar gardul. Cum iti asterni, cum vine altu si iti ia locul. Mama prostilor e mereu gravida... Fereasca Dumnezeu de ceasul cel rau, ca si daca il intorci nu merge. Daca vorba multa, saracia omului, atunci avocatii ar trebui sa moara de foame. Pauzele lungi si dese, cheia marilor succese. Munca l-a creat pe om, dar nici lenea nu l-a omorat. Timpul e cel mai bun profesor, numai ca-si omoara toti elevii. Prietenul la bani se cunoaste.

Banc trimis de Angel_of_Dead

REGULAMENT DE ORDINE INTERIOARA art. 1. Seful este sef. art. 2. Seful are dreptate. art. 3. Seful are intotdeauna dreptate. art. 4. Cand seful nu are dreptate se aplica art. 2 si 3 art. 5. Subalternul este dator sa faca eforturi fizice si intelectuale sa para mai prost decat seful. art. 6. Seful niciodata nu intarzie, el este retinut. art. 7. Seful niciodata nu bea, el gusta. art. 8. Seful nu pierde timpul, el supravegheaza. art. 9. Seful nu minte, el este dezinformat. art. 10. Seful nu tipa, nu se cearta, el da sfaturi. art. 11. Seful nu doarme, el mediteaza. art. 12. Seful nu toarna, el face caracterizari. art. 13. Seful nu linguseste pe sefii sai, el le recunoaste meritele. art. 14. La sef se intra cu pareri personale si se iese cu parerile lui. art. 15. Daca iti critici seful iti critici norocul. art. 16. Sa nu faci propuneri sefului, ca te pune sa le rezolvi. art. 17. Nu trebuie sa doresti moartea sefului, ci sa faci in asa fel sa si-o doreasca singur.

Banc trimis de spider_funny

TEOREMA SALARIULUI Cu cat stii mai putin, cu atata castigi mai mult. Dovada: Cunostiinta=Putere. Timpul=Bani. Asa cum fiecare inginer stie Puterea=Munca/Timp Si din vreme ce Cunostiinta=Putere si Timp=Bani rezulta k Cunostiinta=Munca/Bani. Asa k Banii=Munca/Cunostiinta Astfel, in timp ce Cunostiinta se apropie de zero, Banii se apropie de infinit, fara sa conteze cat de mult ai muncit.

- Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de bil-bil-bilbiiti - La ce va mai trebuie? Observ ca va bilbiiti foarte bine!

Doctorii sunt de trei feluri: Internisti: stiu multe, dar te ajuta prea putin, Chirurgi: stiu putin, dar fac foarte mult, Igienisti: nu stiu nimic, dar nu-i lasa nici pe altii sa lucreze.

Banc trimis de Zealot

- Doctore, am fost la dvs acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala... -Da, da, imi amintesc... – Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie...

Banc trimis de Cristian

Un pictor il intreaba pe custodele galeriei unde erau expuse lucrarile sala daca se interesase cineva de tablourile lui. – Am o veste buna si una rea, ii raspunse custodele. Vestea buna este ca a venit un domn care era interesat de lucrarile tale si a intrebat daca valoarea le va creste dupa moartea ta. Cand i-am spus ca da, le-a cumparat pe toate. – Dar asta e grozav! Si care e vestea proasta? – Vestea proasta e ca domnul respectiv e medicul tau... "I have good news and bad news, "the owner replied. "The good news is that a gentleman inquired about your work and wondered if it would appreciate in value after your death. When I told him it would, he bought all 15 of your paintings. "That's wonderful!" the artist exclaimed. "What's the bad news?"

O batrana intra in cabinetul doctorului: - Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. Doctorul ii da niste pastile si ii zice: - Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice: - Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase. - OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul...

CE SPUNE UN DOCTOR...SI CE GANDESTE... "Sa vedem cum se dezvolta." -- Poate in cateva zile se va transforma in ceva ce pot vindeca. "Ar trebui sa mai facem o programare saptamana viitoare." -- Am nevoie de bani, asa ca te voi taxa pt o noua consultatie. "Sa va programez pentru niste analize..." -- Am un profit de 40% la laborator. "As vrea sa va prescriu un nou medicament" -- Scriu o lucrare si as vrea sa va folosesc pe post de cobai. "Daca nu trece intr-o saptamana, sunati-ma." -- Nu stiu ce este. Poate ca va trece de la sine. "Asta e o rana destul de urata." -- Cred ca o sa vomit. "Ei bine, nu va simtiti asa bine astazi, nu-i asa?..." -- Trag de timp. Cine esti si ce cauti aici? "Medicamentul asta ar trebui sa va rezolve problema." -- Compania farmaceutica mi-a dat multi bani ca sa prescriu medicamentul asta. "Totul pare a fi in ordine...." -- La naiba! Deci nu pot sa-mi iau vila aia pe plaja pana la urma... "As vrea sa va fac mai multe teste." -- Nu-mi dau seama ce e in neregula. Poate pustiul de la laborator o rezolva pe-asta. "Mda, am avut mai multe cazuri ca acesta in ultima vreme." -- E deja al treilea pe saptamana asta. Ar trebui sa aflu cate ceva de boala asta. "Daca simptomele persista, sunati pentru o programare saptamana viitoare." -- Nu am auzit in viata mea ceva asa dezgustator. Slava Domnului ca saptamana viitoare sunt liber! "Ma voi ocupa imediat de asta." -- Planuisem o excursie in Hawaii peste 2 saptamani dar cazul asta e asa de usor si profitabil ca vreau sa-l rezolv pana nu se vindeca de la sine. "Ei bineeeee, ce avem noi aici?" -- N-am nici o idee. Ajuta-ma cu ceva. "Lasati-ma sa va verific fisa medicala pe anii precedenti" -- Vreau sa vad daca ti-ai platit ultima factura ca sa stiu daca imi mai pierd timpul cu tine. "Am niste vesti bune si niste vesti rele." -- Vestea buna e ca imi voi cumpara cel mai nou tip de BMW. Vestea proasta e ca tu il platesti. "Cum va simtiti azi?" -- Eu ma simt grozav. Tu in schimb, arati ca dracu'.

LUCRURI PE CARE NU VREI SA LE AUZI IN SALA DE OPERATIE... “ Nu-ti face griji. Cred ca e destul de ascutit.” “ La naiba! Pagina 84 din manual lipseste!” “ Toata lumea sa se dea inapoi! Am pierdut o lentila de contact!" “ Da-mi si mie... uh... of.... chestia aia...” “ Ar fi bine sa pastrezi aia. O sa avem nevoie de ea la autopsie.” “ Accepta acest sacrificiu, o Mare Lord al Intunericului!” “ Whoa, stai nitel, daca asta e splina, atunci aia ce e?!” " Sa cheme cineva omul de serviciu. O sa avem nevoie de un mop!" " Max! Vino inapoi cu aia! Caine rau!" " Oh nu! Tocmai mi-am pierdut Rolexul!" " Oops! Hey, a supravietuit cineva vreodata dupa 500 ml din asta?" " La naiba, iar se sting luminile...." " Poti sa faci chestia aia sa nu mai pulseze? Nu ma pot concentra..." " Hey, ce cauta asta aici?" " Ah, imi doresc sa nu-mi fi uitat ochelarii acasa tocmai azi!" " Ce sa spun, steril! Podeaua e curata, nu?" " Cum adica, nu se opera pentru o schimbare de sex?" " A vazut cineva unde am lasat bisturiul?" " Pacientul asta are deja copii, nu? Deci n-o sa fie o pierdere prea mare..." " FOC!FOC! Toata lumea sa iasa ACUM!!"

Ce s-ar face femeile daca nu ar mai exista barbati? S-ar duce la magazin sa isi cumpere alte animale de companie...

Banc trimis de Dominique

Texte funny de agatat.... Imi dai si mie o poza, ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun? Am avut o zi proasta si intodeauna zambetul unei fete dragute ma inveseleste. Vrei sa imi zambesti? Crezi in dragoste la prima vedere sau mai e nevoie sa mai trec inca o data? Ce caine dragut, ce numar de telefon are? Mi-ai furat inima, dar nu-i nimic, mai am alta in frigider, acasa. Mazgalici ma cheama, dar poti sa imi spui "iubitule". Te-am urmat pana acasa. O sa ma pastrezi ? Ai o harta? Ca m-am ratacit in ochii tai. Cred ca am probleme cu ochii, nu-i pot dezlipi de tine. Nu sunt beat, ci doar m-ai ametit tu. Prietenul meu de la masa cealalta vrea sa stie daca iti place de mine. Buna! Ce faci? Eu acum m-am mutat in oras. Poti sa-mi arati si mie cum ajung la tine acasa? Mi-am pierdut nr de tel, poti sa mi-l dai pe al tau?

Banc trimis de Aissamis

De ce sunt femeile maritate mai grase decat cele singure? Femeile singure vin acasa, vad ce e in frigider si se duc in pat. Femeile maritate vin acasa, vad ce e in pat si se duc la frigider...