Glume+misto



Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un cacat imens si zice:- Fiti atenti in ce era sa calc!

Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud ... "Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta

Alcoolul este cel mai mare dusman al omului! Dar sa nu uitam ca cel care fuge din fata dusmanului e un las!

Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om! - Asa am si facut. Numai ca si omului aceluia ii place sa bea.

Te invat eu ce sa faci daca nu poti dormi: ia citeva pahare de coniac. - Cite? - Nu trebuie sa le numeri. Pina adormi. - ?i daca tot nu adorm? - Pai, dupa atitea pahare de coniac, putin iti mai pasa daca dormi sau nu!

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plingea de rupea pam?ntul. Vaz?ndu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba: - Dar ce s-a int?mplat? - Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$... - Condoleantele mele... - Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$... - ?mi pare rau, domnule, foarte rau... - Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$... - Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp... - ?i luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie?

Un tip intra intr-un bar. - Un whisky sau fac ce-a facut tata... Barmanul, speriat, ii da un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul isi ia inima-n dinti si intreaba: - Dar ce-a facut tatal dv.? - S-a dus la un alt bar.

Un suparat intra intr-un bar: - Care vrea bataie? Toata lumea terorizata. ?n sfirsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decit primul si spune: - Eu! - Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!

Un betiv vede un sofer care incearca sa-si porneasca masina dind la manivela. - Aha! Tu esti ala de invarte strada!

Esti betiv atunci cind: 1. Ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi. 2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar. 3. Serviciul te impiedica sa bei destul. 4. Doctorul tau gaseste singe in alcool la analize. 5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau. 6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente. 7. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada - coincidenta? S-o crezi tu! 8. Doua miini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura. 9. Vezi mai bine daca tii un ochi inchis. 10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cit erai tu in circiuma. 11. Cazi de pe podea. 12. Pe baietii tai ii cheama Tuborg si Heineken. 13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cit o friptura cu cartofi prajiti. 14. ?intarii incep sa zboare aiurea dupa ce te-nteapa pe tine. 15. Te trezesti in dormitor, chilotii sint in baie, adormi imbracat... 16. Toata circiuma te saluta cind intri inauntru. 17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sint cofeina, nicotina, alcoolul si femeile. 18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece. 19. Zoe Petre arata bine. 20. Nu-ti recunosti nevasta decit daca te uiti la ea printr-un fund de pahar. 21. Bestia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pin-acasa.

Mai misto decat cu autobuzul La scoalã, la ora de fizicã, îi întreabã profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toatã lumea rãmîne linistitã, numai Bulã cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabã - Spune, Bulã, stii de unde vine curentul? - Da, din cocinã. - Cum asa, Bulã, din cocinã? - Pãi, de fiecare datã cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ãia curentul!"

Mã întreb ce o sã te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu stii sã numeri decît pînã la 10? - Arbitru de box.

Grozav as vrea sã zbor pe Lunã în timpul tezelor! - De ce? - Acolo orice materie este de 6 ori mai usoarã!

Alo, Vladimir? - Da. - Îþi amintesti ce ne-a dat ieri la matematicã? - Cîte un 3.

- Cred cã notele pe care mi le-ai adus cer o bãtaie zdravãnã. - Nu te sfãtuiesc s-o faci, tãticule, profesorul nostru de matematicã e campion la karate!

Ti-am citit lucrarea de control. Foarte bunã. dar e identicã cu cea a colegului tãu de bancã. Ce concluzie sã trag de aici? întreabã profesorul. - Cã si a lui e foarte bunã.

Toþi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce as face dacã as fi patron?". Unul singur stã cu mîinile la piept si mediteazã. - Marinescule, tu nu scrii? - Nu, domnule profesor, astept sã-mi vinã secretara

Chiar credeti cã meritam eu sã-mi puneti nota unu, domnule profesor? - Ce sã fac, dacã alta mai micã nu existã?

Popescule, dacã te rãtãcesti ziua în pãdure si nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul? - Foarte simplu, domnule profesor. Mã duc acasã si-o iau!

Orã de dictare în clasa a patra. Mircea îi sopteste colegului: - Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de orã. Nu crezi cã ar fi cazul sã mai punem si vreo virgulã?

Profesorul se strãduieste sã lãmureascã elevilor proverbul "Drumul cel mai scurt e si cel mai bun". - Tata zice cã nu-i asa! spune un elev. - Zãu? si ce meserie are tatãl tãu? - Sofer de taxi.

- Sã presupunem cã locuiesti la etajul cinci si cã între fiecare douã etaje sînt 15 trepte. Cîte trepte va trebui sã urci pentru a ajunge la apartamentul tãu? - Pe toate, domnule profesor.

- Cîte continente sînt? întreabã profesorul. - Cinci. - Numãrã-mi-le! - 1, 2, 3, 4, 5. - Tatã, mi-ai fãcut problemele la matematicã? - Da. - Bine. Dã-mi caietul sã le controlez.

Într-o scoalã de bancuri, se aude un zgomot teribil dintr-o clasã. Directorul intrã în clasã si vede îngrozit cum toatã lumea tipã, se bate, unii s-au urcat pe bãnci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si îl dã afarã din salã. Se face dintr-odatã liniste. - Unde este profesorul vostru? - Tocmai l-ati dat afarã... Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. - Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. - In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o

Doua blonde misto se plimba brat la brat pe strada. La un moment dat, una dintre ele vede o oglinda pe jos. O ridica si se uita in ea: - Nu stiu de ce, dar fata asta mi se pare cunoscuta... - Da-mi si mie sa vad, spuse cealalta... Normal ca ti-e cunoscuta. Proasto, sunt chiar eu in poza!

Examen de promovare in grad la Politie. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice : - Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti : eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice: - Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina. Pleaca boii, vin dupa doua saptamani, nerasi, nedormiti. Ii ia ala la rand: - Ba, cutare, unde era lumina ? - Pai sa vedeti ca ... - Nimic ! Nu iei gradul ! Urmatorul. - Pai sa ... Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice: - Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina. - Pai cum ai aflat ba mistocarule? - Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii... - Si, unde era ? - In frigider...

Popescu isi cumpara o pereche misto de pantofi. Ajungand acasa ii incearca nerabdator, si-i spune nevesti-si : - Paraschivo, vino si stai aici in fata mea. Pun pariu ca pot sa-ti spun ce culoare au chilotii tai. Din curiozitate, femeia accepta sa intre in joc. Popescu isi pune piciorul sub fusta nevesti-si, se uita in jos si spune : - Porti chiloti albi.

Un balbait si un cocosat se duc la fotograf sa-si faca poze de buletin. Balbaitului ii trebuie o gramada de timp ca sa-i explice fotografului pentru ce, cum, cate poze vrea. Cocosatul moare de ras. Balbaitul nervos ii zice: -De, de, c, c, ce, to, to, tot razi, m, m, ma, s, s, s, sa, t, t, te, v, vad p, p, pe t, t, ti, ti, tine cu cum ai s, sa in, inchizi bu, bu, buletinul.
 * De ce politistii au dunga rosie la pantaloni?

R:Ca nu le-a mai incaput in buletin. Intr-un bar intra un balbait: -A....a...as do...do...dori si...si e...eu u...un ui...i...ischi! Barmanul: -N...n....n-avem. -De...de ce i...i-ti ba...ba...bati jo...joc de...de mine? -Nu...nu i...imi ba...bat jo..joc de...de ti...tine. Si e...eu su...sunt bal...bal...balbait. -Da...da r...rom a...ai? -D...da. -Da...da-mi u...un pa...pa...har. Intra un alt client: -As dori si eu un whiski! Barmanul: -N-avem. -Dar rom ai? -Da. -Da-mi un pahar. La care balbaitul sare: -T...t...ti-am spu...pu...pus ca-ti ba...bati jo...joc de mi....mine! -N...nu d...de ti...tine m...mi-am ba...batut jo...joc, ci d...de el!! Doi vapiri se intalnesc la poarta cimitirului: -Iesim la o plimbare? -Stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine... -Da ce ti-a venit?! -Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada. Doi homosexuali se plimbau prin parc, se mangaie, se pipaie, deodata raman ca hipnotizati.Trece prin apropiere un cocosat. Unul dintre ei spune: -Mama, mama, ce san are ala..

Un balbait intreaba un trecator: -Stitti,ccccum vva undddee estte sccoallla dde bballbaiti? -De ce va trebuie? Vad ca va balbaiti fara cusur! Un orb si un balbait mergeau pe munte. Orbul care mergea in fata se indrepta vertiginos spre o prapastie. Balbaitul il vede si zice : -Bbba, ppppprrraaaappaaasst... lasa Un balbait este repartizat, in cadrul unui C.A.P. la crescatoria de pui. Dupa un timp se duce la seful de ferma si cere schimbarea la alt loc de munca. Seful stiind ca balbaitul este om harnic si serios il intreaba cu ce l-au suparat puii. Tipul se foieste, se rasuceste si incepe -S s s s efu, n nu m m m mai pot. Dim dim dimineata zic p pu pui s si ies d d do 2000 de pui. S s si e b b bine. D d da s seara z zic u us us s si in intra 1999 d d de pui s si m mai ram ramane un unu. S si a at atunci st st strig l la el du dute-n pi pi pi... si p pana s sa-l i injur i ies toti af afara. Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul: -Re...re....repede, om la apa! Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment. A doua zi: -Re...re.....re......repede, om la apa! Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece. A treia zi: -Re.....re.....re.... Sar toti marinarii in apa iar capitanul: -Re....rechini! Unu facea poze. Nevasta-sa vine in fuga la el. Se ineaca mama, repede... Tipu ridica neputincios din umeri: -Imi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmu din aparat...

Intrebare la Radio Erevan: -Se pot povesti glume cu tovarasul Brejnev? -In principiu da. Pentru siguranta dumneavoastra spuneti in loc de Brejnev mai bine Nixon, Mao sau Tito.

I:Cate bancuri cu blonde exista ? R:Unul singur, restul sunt realitate

I:Ce e negru cu rosu si cu vanat la culoare? R:O bruneta care spune bancuri cu blonde...


 * De ce au oltenii steaguri rosii la poarta?

R:Ca sa li se falfaie de cei care spun bancuri despre ei.

Nu aveti nimic de declarat? il intreaba vamesul pe calator. -Ba da, papagalul meu. -Atunci inseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Sunt scutiti de vama numai papagalii impaiati. Deodata se auzi o voce ragusita din bagaje: -Iti arde de glume? Plateste imediat...

Vine un scotian la ziarul local si zice: -Daca mai publicati in ziarul local glume cu scotieni, atunci puteti sa va luati gandul sa mai imprumut ziarul vostru!

De ce sunt politistii asa de prosti? Pentru ca provin din persoanele civile care spun bancuri despre politisiti !!!

- Bubulina, acuma ca ai luat bacalaureatul, ce ai de gand sa faci? - Eu cred ca o sa ma fac blonda... Nu vezi cate bancuri se fac despre ele?

O circa de politie primeste de la centrala ordin sa aresteze un raufacator localnic. Ca de obicei astia primesc trei poze ale acestuia: din fata cu si fara palarie si din profil. Dupa o luna se da raportul la centrala: "Doi faptasi arestati, celui de-al treilea ii suntem pe urme"...

I:De ce poti spune bancuri cu blonde unei blonde? R:Oricum nu le intelege...

Alinuta face glume de 1 aprilie: -Mama, mama!!! S-a spanzurat tata in pod! Mama merge in pod si nu gaseste pe nimeni. Alinuta: -Ha, ha, te-am pacalit! S-a spanzurat in garaj

Intrebare la Radio Erevan: -Este adevarat ca Brejnev colectioneaza bacurile cu si despre el? -In principiu da. Dar el ii colectioneaza si pe cei care spun aceste bancuri.