Bancurii

.Un parasutist sare cu parasuta. Apasa, cum stia pe butonul rosu, dar nu i se deschide. Scoate manualul si citeste: "Daca nu merge butonul rosu, incercati butonul verde." Omul incearca, dar fara nici un rezultat. Citeste mai departe: "Daca nu merge nici butonul verde, incercati butonul galben." La fel, tot nimic. Mai citeste: "Daca nici butonul galben nu merge, intoarceti pagina". Omul, in culmea disperarii, intoarce pagina si citeste: "Tatal nostru Care esti in Ceruri..."

De ce somalezii isi pun cite un chibrit in fiecare ureche cind se duc sa faca baie? Ca sa nu cada in canal atunci cind dau drumul la apa.

Atunci cind un intelept iti spune ca esti prost, trebuie sa-ti dea de gindit. Atunci cind un prost iti spune ca esti prost, trebuie sa-l ignori. Singura problema e: de unde stii care-i prostul si care-i inteleptul ?

Era un patron care-si parca jeepul in fata barului sau. Intr-o seara a iesit un betiv din bar, merge ce merge si cade pe masina patronului. Se uita betivul, vede pe masina scris 4X4 si zice "Ba astia-s tampiti, scriu o inmultire si nu dau raspuns". Ia betivul cheile din buzunar si zgarie masina scriind "4X4=16" Vine patronul, vede, se duce la service, da spaga sa i-o faca mai repede. Dupa vreo saptamna, iar vine betivul si scrie "4X4=16" Iar patronul se duce la service, o face. Dupa o saptamana, vine iar betivul si-o zgarie. Se duce patronul la service, nervos, si o face. Omul care repara masina i-a spus patronului sa scrie pe masina cu vopsea "4X4=16" si atunci o sa-l lase in pace astia care i-o zgaraie. Asa facu... Dupa o saptamana, vine betivu' si vede inmultirea. Zice: "Ba, astia-s destepti".... Scoate cheile din buzunar si zgarie masina scriind "CORECT".

Se duce unul în vacantã si îl întreabã pe unul daca sînt crocodili pe-acolo, ãsta îi rãspunde cã nu. Începe sã înoate si observã niste pete întunecate în apã, la cîtiva metri de el. Se întoarce la ãla: - Sigur nu sînt crocodili aici? - Nu, cã le e fricã de rechini.

Un european rãtãcit în Sahara se misca tot mai greu; dupã trei zile de sete si caniculã cumplitã, de-abia se tîrãste. De-odatã i se înfãtiseazã privirilor încetosate o siluetã stranie. Pare un om în carne si oase - Apã! sopteste cãlãtorul rãtãcit. - Nu pot decît sã-ti dau o cravatã, sunã raspunsul, atît de nãucitor. Cel rãtãcit se tîrãste mai departe, pînã cînd... minune! Un restaurant luxos rãsare din desert, fãcîndu-l pe însetat sã se ridice si, cu ultimele puteri, sã se nãpusteascã spre intrare. La usã, însã, un cerber galonat îl opreste brutal: - Stop! Tinuta obligatorie! Fãrã cravatã nu se intrã.

- Ce cauta un ciung (cu o mana amputata) in centrul orasului Tg-Mures? - Un magazin Second Hand.

Vine la coafor un tip cam chel... avea doar patru fire de par: - Pai bine domnule,si cum ai vrea sa te aranjez ? - Cu carare pe mijloc, doua fire intr-o parte si doua intr-o parte. Peste un timp ii mai cade tipului un fir si se gandeste sa-si aranjaze iar parul: - Ei, acum cum il aranjam ? - Pai asa shic cu carare intr-o parte... Cand ramane cu 2 fire... - Pai cu carare pe mijloc,cu altfel ?... Dar ii mai cade un fir...Coafezul: - In ce parte il aranjam ? - Ei p-asta lasa-l valvoi...

Doi prieteni intra intr-o banca. In acelas timp, un "hold up". Banditii, inarmati, cer tuturor celor prezenti sa se culce pe podea cu capul in jos, urmind ca unul din banditi sa le usureze buzunarele. La un moment dat, unul din prieteni, simte mina prietenului de alaturi, in buzunarul lui propriu... - Ce dracu' faci ? - Ti-am pus in buzunar suta care ti-o datoram.

Unul beat, reazema un felinar. Altul, tot beat, aratind felinaru, il intreaba: - Cei asta domnule ? Luna sau soarele ? - Nu stiu dom-le ca eu nu-s de prin partea locului....

Unul tare intra intr-un bar: - Barman, un metru de whiskey ! - Domne, avem whiskey la sticla, la butoi, la pahar, dar la metru nu avem ! La un asemenea raspuns, suparatul il bate pe barman de-i ies capacele. A doua zi aceeasi faza. Speriat, barmanul se duce la seful lui si ii povesteste cum vine de doua zile un nebun care-i cere un metru de whiskey si cand ii spune ca nu are il bate cumplit. - Mai barman, mai, de ce nu ai venit mai devreme ? ii raspunde seful. Rezolvarea este foarte simpla. Faci in tejghea un sant de un metru si cand iti mai cere un metru de whiskey torni whiskey in sant. Simplu, nu ? A treia zi apare din nou suparatul in bar: - Barman, un metru de whiskey ! Barmanul, mandru, scoate o sticla de whiskey si umple santul de un metru din tejghea. - Excelent, barman, excelent, ....Si acum, impacheteaza-l !!!

Mergeau doi tipi prin desert, unu cara in spate o bicicleta si altu' o cabina telefonica. Se intalnesc cu un al treilea care cara o nicovala. Cel cu nicovala intreaba : - De ce cari ma bicicleta asta dupa tine ? - Cind vin beduinii ma sui pe ea si fug cat pot. - Da' tu de ce cari cabina telefonica ? - Cind vin beduinii intru in cabina si dau telefon dupa ajutor. - Dar tu de ce cari nicovala. - Cind vin beduinii o iau la fuga. Si daca vad ca ma ajung, arunc nicovala ca sa fug mai repede !!

Doi orbi la cinematograf. Se aseaza in ultimul rand. Peste 2 minute unul il intreaba pe celalalt : - Vezi ? - Nu !!! - Atunci hai mai in fata !!!

Într-o zi, Rabi se duce în vizita la Papa, la Vatican. Cînd intra în birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o frumusete. În mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era asezat un telefon. - Sfinte parinte, întreaba Rabi, ce e cu telefonul acela? - Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu ... (si aici arata cu degetul în sus). Transfigurat, Rabi îi spune Papei: - Te rog, lasa-ma si pe mine sa vorbesc! Papa îl lasa. Dupa cîteva minute, Rabi, foarte fericit, se întoarce catre Papa si îi spune: - Îti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Cît ma costa? - Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari. Rabi plateste si pleaca foarte încîntat. Dupa vreo doi ani, vine si Papa în vizita la Ierusalim. Intra tn biroul acestuia si observa o masuta cu un telefon pe ea. - Vezi, spune Rabi, am si eu legatura directa cu Domnul. - Pot sa dau si eu un telefon? întreaba Papa. - Sigur ca da, te rog... Da Papa telefon, vorbeste cîteva minute si dupa ce termina îl întreaba pe Rabi: - Cît ma costa? - Pentru tine, costa 20 de centi, raspunde Rabi. - Cum, asa de ieftin? se mira Papa. - Sigur ca da, stii, aici convorbirea e locala.

- Uite ce scrie aici în ziar, ca în capitala un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ceas. Ce-or fi avînd cu bietul om..?