Joke+corner

media type="custom" key="513689"

Joke corner
Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor. Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa. Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc. - Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare. - Foarte bine. - Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu. Sta asta se gandeste, pana la urma spune: - Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`. - Sa traiti; ordonati! - Da-i o palma lui Bush! Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos. Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste? Iliescu: - La ce te gandesti ma? - Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...

-Buna seara!Radio erevan? -Da spune-ti,va ascultam! -Doamne am gasit un portofel cu 10 mii de euro si cu un buletin pe numele Popescu Marian. -Si cu ce va putem noi ajuta? -Cu nimic voiam sa-i fac o dedicatie.

Bula copil, acasa. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator sa repare. Bula, curios din fire, nu-l slabeste din ochi pe instalator. De câte ori acesta scoate din trusa vreo scula, Bula e cu întrebarile. Instalatorul scoate un patent. - Ce e acesta, nene? - Un patent! - Are si tata' meu doua, unul mai mic cu care mai repara în casa si unul mai mare cu care repara masina ! Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceza. - Ce e asta, nene? - O cheie franceza! - Are si tata' meu doua, una mai mica cu care mai repara în casa si una mai mare cu care repara masina ! Faza se repeta cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea sa faca pipi si se descheie la slit. - Ce e asta, nene? - Un penis, zice instalatorul exasperat. - Are si tata' meu doua, una mai mica cu care face pipi si una mai mare cu care o spala pe mama pe dinti!

La o inspectie, învatatoarea le arata copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arata poza cu Lacatus: - Cine e acesta? Bula ridica mîna: - Lacatus! - Bravo, dar acesta? aratînd poza lui Hagi. - Hagi, striga Bula. - Bravo, vad ca te descurci bine, iar învatatoarea le arata poza cu Ceausescu. Nimeni nimic. - Nu se poate sa nu îl cunoasteti, nici tu, Bula, nu stii? - Nu, ca pe astia de la Craiova nu-i cunosc.

- Mai, Bula! striga nevasta... Sa-l dai afara pe sofer. Azi era sa ma calce de doua ori cu masina! - Da' de ce? Bietul baiat e atat de supus si ascultator, hai sa-i mai dam o sansa!

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune: - Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan! Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou : - Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile! Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee : - Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri! - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!

Mergea un motociclist pe drum cu viteza mare. La un moment dat in fata ii zboara o vrabie si se loveste de motocicleta. Omul ridica vrabia, o duce acasa, o pune in cusca, ii da apa, paine si se duce la culcare. Dimineata vrabia se trezeste si se uita imprejur: - Asa...apa, paine uscata..., gratii... Doamne!!!! Nu pot sa cred!!! Am ucis motociclistul!!!

Vine Judecata de Apoi.D-zeu cheama la el trei oameni:un rus,un german,un tigan.D-zeu ii roaga sa ii spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pt a-i trimite in Rai. D-zeu:Tu ce-ai facut rusule? R:Pai Doamne,eu am salvat un soldat ranit in razboi. D:Bine mai!Dar tu, neamtule, ce-ai facut bun? N:Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu mai vede.Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el si prin ziduri. D:Bine ma!Dar tu, tigane? T:Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana iar eu i-am lipit-o cu scuipat. N:Cine a mai vazut asa ceva? T:Ma-ta, cu ochiu de sticla!

Somnoroase profesoare

Somnoroase profesoare Pe la clase se aduna Se ascund dupa catedra Noapte buna.

Si elevii toti suspina Catalogul negru tace Chiar si creta de pe tabla Somnu isi face.

Un elev iese la tabla Printre cifre sa se incurce Fieti zecele aproape Lasa profu sa se culce.

Peste-a fizicii probleme Elevul sterge tabla luna Totui vis si armonie Cand se suna.

--- Ce mi-as dori ca Dunarea sa se verse in Oceanul Atlantic! zice intr-o zi Costel. --- De ce, Costel? --- Fiindca asa am scris eu la lucrarea de la geografie.

Bunicul le spune nepotilor o poveste: - Ce i-a spus Fat-Frumos Cenusaresei cand a vazut ca se potriveste pantoful? - Nu stim, bunicule. - ,, Imi poti arata si bonul de la magazin?

De ce o blonda nu poate scrie numarul 11 ? Pentru ca nu stie pe care 1 sa-l scrie primul.

Doi pureci stateau. Deodata unul zice : - Mergem pe jos sau luam cainele?

In China s-a fabricat un robot. Acesta a prins in 5 min 10 hoti, in America a prins in 5 min. 100 de hoti in Romania in 5 min. s-a furat robotul.

Definitii comice despre scoala 1.Scoala - Castelul groazei 2.Dirigintele si elevii - Ali Baba si cei 40 de hoti 3.Profesorii - Haiducii din Rio-Frio 4.Sedinta cu parintii - Mult zgomot pentru nimic 5.Anul scolar - Calvarul în serii 6.Lipsa profesorului - O întamplare extraordinara 7.Perioada tezelor - Curg ape tulburi 8.Ora de teza - Contraspionaj 9.Corigenta - Soarta unui om 10.Extemporal - Alarma în munti 11.Elevul la tabla - Cadavrul viu 12.Elevul ce vine de la tabla - Omul care a vazut moartea cu ochii 13.Cei ce nu sufla - Mizerabilii 14.Suflatul - Vânt de libertate 15.Fituica - Reteta fericirii 16.Nota 4 - Salariul groazei 17.Examenul - Procesul maimutelor

Culmea paranoiei: Sa crezi ca intr-o adunare de rugby se vorbeste despre tine. Culmea muzicii: Sa canti la fluierul piciorului. Culmea zborului: Sa zbori prin cerul gurii. CULMEA CULMILOR: Ei, ar fi culmea s-o mai stiu si p-asta! ce canta un arab intr-un autobuz d israelieni: "Toata lumea sare-acum cu mine!"

un politist cercetand un geam spart :" mda, cum mi-am inchipuit, e spart pe ambele parti"

de ce n-a jucat Bruce Willis in Titanic? pentru ca i-ar fi salvat pe toti

dc arunca blondele apa pe tastatura? ca sa navigheze pe net

anul 2031. tatal ji fiul se plimba prin Lower Manhattan. fiul: tata, ce-s gemenii? tatal: niste cladiri kre le-au daramat arabii acu 30 d ani. fiul (dupa un moment d gandire): dar arabii ce's?

trei blonde erau blocate intr-un lift: -Ajutor, ajutor. stau un timp shi una zice: hai sa strigam simultan! toate trei: simultaaaaaan, simultaaannn!

Trei babe stau pe-o banca-n parc.Prima zice: -Ce bine ca nu suntem nebune ca sa ne duca astia la azil. -Doamne fereste!si bate-n banca(a doua) La care a treia: -Intra!

Bula in tabara la mare: -Cum a fost in tabara la mare Bula?il intreaba mama -Groaznic.A plouat tot timpul. -Pai, cum vad ca esti bronzat din cap pana-n picioare.(mama) -Da de unde, e rugina!

Trei negrii in puscarie povestesc: >>

Primul (5 ani): Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a runcat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.

Al doilea (10 ani): Si eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu.

Al treilea (15 ani): Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul, care s-a enervat si mi-a bagat un cutit in mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani pentru violare de domiciliu si 5 ani port ilegal de arma.

---

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.

- Daca il mananci iti dau un milion. zice primul.

Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si zice:

- Daca il mananci si tu iti dau un milion. Primul contabil mananca si el. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:

- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?

Celalalt raspunde:

- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

-

de ce traiesc femeile in medie mai mult decat barbatii??

ca sa aiba timp sa termine tot ce au de spus!

Inchisoare pe viata pentru un geam spart

Doi detinuti discutau despre ce fapte i-au "adus" acolo si ce pedepse au de executat. Primul spune: -Eu am de executat 10 ani pentru talharie. Tu? -Eu am primt inchisoare pe viata. -Nu se poate! Dar ce-ai facut asa de grav de ai primit pedeapsa asta? -Am spart un geam la locul de munca. -Cuuum?! Si pentru un geam spart ti-au dat atat?! Dar unde lucrai tu mai omule? -Pe un submarin.

Metoda logica de vanat crocodili: Materiale necesare: Un sezlong, un volum de poezie contemporana, o luneta, o penseta si o cutiuta. Mod de operare: Te duci pe malul Nilului, sau unde stii tu ca sunt crocodili, te intinzi pe sezlong, iei volumul de poezie tanara si te apuci sa citesti. Fiind poezie tanara, adormi imediat. Crocodilul te vede si-si zice: "Hopa! Micul dejun". Se apropie si da sa te manance, moment in care observa volumul de poezie contemporana si, curios, incepe sa-l rasfoiasca. Fiind poezie tanara, adoarme imediat. Tu, care-ai adormit inaintea lui, logic, te si trezesti inaintea lui. Iei luneta, o tii invers si te uiti la crocodil. Iei penseta si-l pui in cutiuta.

Metoda logica de vanat ursi: Materiale necesare: Un cub mare de gheata, o oglinda mare si un sac de faina. Mod de operare: Iei toate materialele si le duci in padure. Sprijini oglinda de un copac, pui cubul de gheata langa oglinda, apoi iei sacul de faina in spinare si te sui in copac. Ursul vine, vede oglinda si, curios, se admira. Ursul isi pipaie pectoralii si gandeste: "Ce muschiulos sunt!" Apoi isi va pipai blana, spunandu-si: "Doamne, ce blana matasoasa am!" In timpul asta, tu, care esti in copac, chiar deasupra lui, il picuri cu faina pe spate, pentru ca el nu-i atent. Ursul se va intoarce putin cu spatele si se va admira: "Mama, ce fese tari am! Sunt mandria acestei paduri!" In timpul asta, ii dai cu faina pe burta, ca nu-i atent. Ursul se va intoarce din nou cu fata la oglinda si va observa ca e alb complet. "Te pomenesti ca sunt urs polar", va gandi el. In momentul ala, va observa si cubul de gheata: "E clar. Sunt urs polar! Si, daca sunt urs polar, logic sa stau pe gheata". Ursul se va aseza cu fundul pe cubul de gheata. Nefiind urs polar, va raci. Dupa ce raceste, il prinzi mult mai usor.

Metoda logica de vanat iepuri: Materiale necesare: O caramida, un morcov si un pumn de piper. Mod de operare: Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov presari piperul. Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida.

Doua rame stau la o cafea: - Unde ti-e, draga, barbatul? - La pescuit

Doi purici pe o motocicleta. Cel din spate: - Opreste, mai, ca mi-a intrat o musca in ochi!

Miriapodul, timid, cu privirea in pamant ii spune miriapoditei: - Stii, mie imi cam place de tine! Miriapodita, rosind, raspunde: - Si mie imi cam place de tine! Si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana...

De ce poarta elefantii sandale? Ca sa nu se scufunde in nisip. De ce baga strutzii capu in nisip? Ca sa caute elefantii care n-au avut sandale.

De ce nu e voie sa se circule in jungla intre orele 14 si 17? Fac elefantii parasutism. De ce sunt crocodilii plati? Au trecut prin jungla intre orele 14 si 17.

Se duce iepurele la urs si ii spune: - Ba, ursule, au facut bere cu numele tau! - Da, ma? - Da. Se duce ursu’ la magazinul din colt si spune: - Dati-mi si mie un Danut.

Ce e verde cu rosu si alearga cu 100 km/h ? O broscuta intr-un mixer.

Pisica-mama catre motanel: - Nu mai sta, draga, langa televizor, ca te umpli de purici

Un elefant si un soricel vor sa treaca granita, dar soricelul nu are pasaport: - Te rog elefantule, ajuta-ma! - Bine, zice elefantul, am sa te pun aici, in buzunarul de pe piept. Ajung la vama si ofiterul, dupa ce il perchezitioneza, il intreaba pe elefant ce are in buzunarul de piept. La care elefantul batand de trei ori in buzunar cu palma: - Aici? Poza unui vechi prieten.

De ce are zebra dungi? Pentru ca la magazin nu mai erau buline!

De ce are ciocanitoarea cioc? Ca sa nu dea cu capu de copac.

Cum poti sa prinzi un iepure? Stai ascuns in tufis si faci ca morcovul.

Un savant studiaza un purice. Il asaza pe o hartie si striga “Sari!”. Puricele sare. Savantul ii taie picioarele, il pune pe o iar hartie si striga “Sari!”. Puricele nu mai sare! Savantul noteaza: “Dupa ce i se taie piciorele, puricele nu mai aude”.

O gaina produce un ou de juma’ de kil. Presa, televiziunea, interviuri, toti pe gaina: - Cum ati reusit performanta? - Secret de familie. - Planuri de viitor? - Sa fac un ou de un kil. Il iau la intrebari si pe cocos: - Cum ati reusit performanta? - Secret de familie. - Planuri de viitor? - Sa-i sparg fata strutului!

Merge acasa motanul impreuna cu iubita, dupa o noapte romantica. Motanul nu se poate stapani si miauna: - Oh, iubitica mea, as muri pentru tine. Pisicuta ii arunca o privire incitanta si intreaba: - Bine, dar de cate ori?

Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada. Lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei îl ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai în fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat începe sa strige: - Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!

Ursul megea prin padure cu o lista in mana si se intalneste cu lupul care il intreaba: - Ce ai acolo ursule? - Aaa....lista cu aia pe care vreau sa-i mananc astazi! - Sunt si eu acolo? - Da, pe locul 45... - Ahhh...Stai numai sa-mi iau ramas bun de la familie. Isi ia lupul ramas bun si ursul il mananca. Apoi se intalneste cu vulpea si povestea se repeta, aceasta fiind pe locul 22. Dupa un timp se intalneste cu iepurasul care il intreaba: - Ce ai acolo? - Lista cu aia care ii mananc astazi. - Sunt si eu pe lista? - Da, pe locul 2! - Ahh...Si nu poti sa ma stergi? - Hmmm...Ba da!

Mergea un motociclist pe drum cu viteza mare. La un moment dat in fata ii zboara o vrabie si se loveste de motocicleta. Omul ridica vrabia, o duce acasa, o pune in cusca, ii da apa, paine si se duce la culcare. Dimineata vrabia se trezeste si se uita imprejur: - Asa...apa, paine uscata..., gratii... Doamne!!!! Nu pot sa cred!!! Am ucis motociclistul!!!

Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vacuta: - Vacuto, vacuto, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog ! Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica: - Vacuto, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece ! - Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si pe-aici. Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega. Morala : Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul. Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele. Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.

Leul si strutul organizeaza un joc de fotbal. Echipa strutului conduce cu 4 la zero si la pauza intra si miriapodul si baga 5 goluri unul dupa altul. Leul, uimit, il intreaba: -Da' in prima repriza unde ai fost ma? La care miriapodul: - M-am legat la sireturi!

Ce-i trece ultima data prin cap unei muste cand se loveste de un parbriz? Fundul.

Ce face un liliac intr-un cuptor cu microunde ? Asculta muzica.